Подкравшийся незаметно

Повесть о настоящих людях

Все совпадения имен и событий считать случайными.

В предыдущей главе (“МКомсомолка” №06) мы поведали, как во время давнишнего визита US-президента в Москву Алла Борисовна Пугачева – самая большая певица в этой стране, противостоявшая Ален Делону (и, стало быть, самому Саше Лебедю) на красноярских выборах – услышав игру Билли Клинтон на саксе, пригласила его к себе в команду. “Я затащилась от симфонии маэстро президента, – говорила АБП. – Мне это все в кайф. Вери гут! Короче, я приглашаю друга Билли к себе в оркестр. Пускай обдумает мое предложение. Уж я-то дам ему за работу побольше, чем американские налогоплательщики. К тому же в России платить налоги не обязательно. Получать будет налом, в баксах, как положено. Новыми сотенными. Уж больно понравилась симфония.” Случайно она повредила человека из охраны. товарища Клинтона..

1.

– Непосредственная женщина, – потешался переводчик, поливая ушибленного Пугачевой охранника пепси-колой из большого кувшина. – Это ж надо, предложить самому президенту Соединенных Штатов работу простого оркестранта!

– Русские, они как дети, – улыбнулся Клинтон укладывая саксофон в футляр.

Затем, вспомнив, что, певица утверждала, что она – ельцинская дочь (“Конечно, а то с каких же рожнов я Борисовна?” – сказала она другу Билли), добавил:

– Кстати, надо разобраться тут с их родственными связями и вообще… Что означает фамилия Черномырдин в буквальном переводе?

– Человек с черным лицом, чернолицый, – ответил переводчик.

– Негр что ли?

– Ну, прямо так не сказано, но по смыслу можно догадаться, что да, негр.

– Странно, я думал, в России нет негров. Они же не импортировали рабов из Африки, они же друг друга делали рабами… Ладно, а, например, Чубайс?

Переводчик почесал затылок:

– Лучше проконсультироваться в ЦРУ, но по моему мнению она состоит из двух разноязыких корней – славянского “чуб”, что означает “клок волос надо лбом”, и немецкого “айс”, что означает “лед”. Получается “ледяной чуб” или “отмороженная голова”.

– Угу, – президент записал полученную информацию в книжечку, затем стал припоминать остальных персонажей вчерашней тусовки. – А Лившиц?

– Буквального русского перевода фамилия не имеет, но по созвучию это определенно бюстгальтер.

Шахрай?

– Шах – великий султан, большой начальник. Рай – это рай. Выходит, райский начальник – Господь наш, Иисус Христос.

– А что, похоже: “шахрай” – “христос”. А Бурбулис?

– М-м-м… В технике есть термин “барботирование”, то есть пускание пузырьков, – пустился в догадки переводчик. – Видимо, “Бурбулис” – “пускающий пузырьки”. Или это как-то связано с белорусской картошкой – бульбой. Но Бурбулиса вам заучивать не надо, его давно уже выгнали с работы. Лучше выучить Лебедя. Это такая мирная птица белого или черного цвета, по обстоятельствам.

– Припоминаю, припоминаю. Есть у них еще одна птичья фамилия – Куликов. Кажется, такая маленькая птичка с длинным носом. Но лебедь гораздо больше! Америке нужно делать ставку на Лебедя. Советник! – Президент щелкнул пальцами. – Почему лебедь сказал, что не может жить с куликом в одной берлоге? Разве птицы у них живут в берлогах?

– В России очень холодно, – напомнил советник. – Если хотите, мы закажем через посольство сводку погоды.

– Нет, не надо, пускай будет сюрприз, – потер руки президент. – Политика – сложная штука. Будем думать, будем думать…

2.

На другой день, придя после переговоров в отель, Клинтон увидел, что весь номер завален письмами и телеграммами.

– В чем дело?

– С самого утра все несут и несут письма и поздравительные телеграммы, – доложил секретарь.

– Поздравительные? С чем? Кто поздравляет?

– Русские фанатки и фанаты Пугачевой поздравляют Билли Клинтона с приглашением его в состав оркестра Пугачевой… Ничего не понимаю.

– Переведите что-нибудь, – попросил друг Билли, снимая провонявшее кислой капустой (он был на обеде в Кремле) пальто.

Переводчик опрометью бросился и выхватил из кучи конверт.

– Так, э-э… Пишет некая девушка Таня Буланова из Тамбова. “Как я вам завидую, дорогой президент Соединенных Штатов Америки! Вы такой счастливый человек! Вас пригласила дудеть в свой оркестр сама Алла Борисовна! Я бы все отдала, чтобы только быть оркестрантом Пугачевой! Это счастье. Дорогой Билли! Хотите я сделаю вам минет?”

– Так и пишет? – уточнил Клинтон. – Ну-ка, дай-ка я адрес перепишу на всякий случай. Надеюсь, эта потом в суд не подаст за сексуальные домогательства… Так, еще кто что пишет?

– Вот еще письмо от мальчика Богдана из Титомира. “Братан Билл! Я тобой просто контужен, в натуре. Никогда не думал, что ты такой крутой пацан – тебя захотела сама Пугачева. Ты теперь обеспеченный на всю жизнь человек. Научишься петь русским голосом под фанерку. Попоешь маленько шестеркой, конечно, для разгона, на рождественских встречах. А потом будешь лепить компакты и кассетки. Не меньжуйся, голос тут не главное. Главное, что ты теперь птенец из гнезда. Не пропадешь. Жалко, что я немой и ни петь, ни говорить совсем не могу, а то бы я тоже старался попасть в пугачевую команду. Ну, поздравляю тебя! Приезжай к нам в Титомир, угощу тебя марихуанкой”.

– Что толку в этой марихуане, если я все равно не затягиваюсь? – пожал плечами друг Билли. – Дальше читай…

Чем больше писем и поздравлений читали другу Билли “пацаны” из его окружения, тем задумчивее становилось лицо президента США. Перед тем как лечь спать, он тихо спросил у секретаря:

– Джон, сколько мне еще до конца президентского срока?

3.

Экс-шеф Совбеза, красноярский губернатор и истребитель быков Александр Лебедь задумчиво барабанил пальцами по столу, на котором лежала газета. Опять скандал. Война компроматов.

Кому это выгодно? Может быть, Коржакову? Или это тонкая игра Мавроди, желающего оптом скупить, а потом в розницу продать Россию? (Пепел от толстой пачки “мавродиков” до сих пор стучал в сердце Лебедя.) А может, в игру включился сам Кобзон?

Лебедь привычно дернул красный рычаг справа от кресла. Это был сигнал вызова. В дверь тут же вошел адъютант, хотя и в штатском, но с хорошей выправкой.

– Ну? – Лебедь был привычно лаконичен.

– Работаем. Но в пределах, – так же кратко ответил адъютант. Лебедь и в других ценил умение доложить кратко и по существу.

– А это?

– Всегда.

– А то?

– Раз и навсегда.

– Свободен.

Адъютант прошел с ним тринадцать войн. И во всех остановленных Лебедем войнах этот мальчишка был рядом. Лебедь любил его как сына. Даже больше – как двух сыновей. Он всегда посылал мальчишку в самое пекло.

Лебедь взял из стакана красный карандаш, решив еще раз перечитать статью. Хорошая статья. Наверное, еврей написал. Лебедь взглянул на подпись. Да нет, вроде русский – Иван Кацман-Рабинович. Может, псевдоним? Кто же ему слил эту информацию? Какая сволочь? И по кому удар? Может, по Черномырдину? А может, и по самому Ельцину? Лебедь представил, какая буча сейчас в Думе. Илюхин, небось, заходится, как всегда требует импичмента президента.

Лебедь надел круглые очки в металлической оправе, бывшие с ним во всех заварушках. И что странно, линзы много раз бились от прямых попаданий осколочно-фугасных и кумулятивных снарядов, а оправа стояла, лишь многочисленные царапины покрывали ее.

Ладно, пройдемся еще раз. Может, что и прояснится.

4.

Статья называлась “ТРУДНОЕ СЧАСТЬЕ МАЛЕНЬКОГО КОНРАДА”

“С кем только ни сталкивала меня нелегкая журналистская жизнь. Люди все больше удивительные, какие только в нашей Родине и рождаются. Один из таких замечательных людей – Конрад Карлович Пидаргузов, человек удивительной и нелегкой судьбы. Познакомился я с ним в Сандуновских банях, когда, сунув какому-то низкорослому купюру, попросил:

– А ну-ка сгоняй за пивом, пацан.

Это и был рано поседевший Конрад Карлович, коего я принял за мальчишку из-за низкого роста. Так и познакомились. Попивая принесенное Конрадом из буфета пиво, я слушал историю его жизни, и не раз слеза подступала в моим длинным пушистым ресницам.

Оказалось, Конрад является незаконнорожденным и гонимым сыном Бориса Ельцина. Еще когда Ельцин работал в Свердловском обкоме партии, КГБ доложило, что у него где-то в деревенской глуши родился побочный сын Конрад или, как ласково звала его старушка-мама, – Коник.

Поняв, что это может поставить крест на его партийной карьере, первый секретарь отдал приказ уничтожить всех младенцев в Свердловской области. Тогда мать маленького Коника положила его в корзину, пошла к реке и отправила корзинку с орущим младенцем вниз по Енисею.

При впадении Енисея в Северный Ледовитый океан, плывущую корзинку увидел в перископ капитан атомной подводной лодки Герой Советского Союза Карл Цейс. Думая, что это никому не нужная вещь, только лишний раз загрязняющая океан, капитан в учебных целях выпустил две торпеды, но не попал. Господь хранил младенца. Тогда Карл Цейс объявил всплытие и отправил матросню за корзинкой.

Так маленький младенчик стал сыном полка или, точнее говоря, внуком субмарины. Семи лет от роду он впервые увидел землю и голубое небо вместо железных шпангоутов и угловатых цугундеров.

“Подлячий выкормыш” ласково звали матросы малыша. Ел мальчик действительно очень много, но тесные помещения лодки не давали ему простора для беготни и физического роста, поэтому росточка парень остался, прямо сказать, младенческого, зато мог проникать в такие кубрики и сфинктеры, куда не мог пролезть ни один штатный моряк.

Особенно полюбил малыш греться возле реактора.

– Смотри, задристыш, а то рога вырастут, – добродушно шутил седоусый боцман, по-отечески поднимая мальчика за уши. И точно, к пятнадцати годам у парня обнаружились некоторые уплотнения ушных хрящей.

“Неоперабелен”, – таков был суровый приговор медиков. Мечту о море пришлось оставить.

Но не таков наш паренек! Вычерченные тонким карандашом на карте ватерлинии и ряды стройных кильватеров на продуваемой всеми ветрами палубе часто снились ему долгими бессонными ночами. Он без экзаменов поступил в институт Дружбы народов имени Патриса Колумба на факультет имени одноглазого адмирала Нельсона.

Впервые академик Курчатов обратил внимание на низкорослого паренька во время лабораторной работы по физике, когда Конрад изучал резонанс Фаллопиевых труб. Вошедшая в резонанс самая большая труба соскочила с кронштейна и обрушилась на парня, начисто срезав ему запонки. Срикошетив от пола, запонки, сделанные когда-то боцманом Сидоренко из остатков ненужной боеголовки, с силой ударили Курчатова в глаза. Ослепшего профессора унесли на носилках, но и в бреду он еще долго повторял имя удивительного студента.

Через пять лет Конрад закончил институт по специальности “визуальный контроль пожарных гидрантов и аквариумная акустика”. Это было, конечно, не море. Но все же что-то связанное с водой. Однако работать по специальности Конрад не стал, а уехал с одним негром с параллельного потока в Африку.

Но в Африке жить оказалось еще тяжелее, чем ходить под водой на атомной субмарине. Пришлось обитать в тростниковой хижине, спать и ходить в туалет с автоматом Калашникова, периодически отражать набеги повстанцев, противников режима. Заработать ничего не удавалось, все деньги уходили на патроны. Слава богу, что питание бесплатно росло на пальмах. Прожив так восемь лет, Конрад продал своего друга в рабство повстанцам.

Таким образом удалось выручить необходимую сумму для покупки билета на самолет Аэрофлота летящий до Стамбула, а уже оттуда на перекладных он добрался до Абхазии, где некоторое время был советником в правительстве Ардзинбы. Но Ардзинбу продать никому не удалось, поэтому Конрад перебрался в Москву.

Сейчас Конрад зарабатывает на жизнь тем, что в одном из второразрядных кабаков танцует стриптиз-гопак или же просто медленно раздевается под русские плясовые мелодии, к вящему удовольствию бездуховных российских богачек, готовых за деньги продать самое святое. О времена, о нравы!..”

5.

Лебедь в раздумьях прошелся по кабинету. Внезапно его озарило. Он понял тайный смысл публикации. Как же он сразу не догадался! Это же удар по Пугачевой! Так-так-так… Теперь нужно пораскинуть оставшимися после войн мозгами, какие выгоды сможет извлечь из ситуации лично он, красноярский губернатор Александр Лебедь, бывший экс-секретарь Совета безопасности нашей великой Родины. Кажется, он знает, что ему нужно делать! Лебедь быстро набросал текст на бумажке и дернул красную ручку от катапульты кукурузника. Вошел адъютант.

– Так, первое: эту телеграмму отправить в Лапландию вот этому лицу. Второе: сходить в архив МВД узнать все про это лицо. Вопросы есть? Свободен.

Довольный произведенной умственной работой Лебедь откинулся в кресле и довольно засмеялся. За окном вьюжила декабрьская сибирская вьюга. Надвигался полный миллениум.


Александр Никонов


Оставьте комментарий

Также в этом номере:

ШЕСТЬ ПЕНСОВ НА СЧАСТЬЕ
“RAP MUSIC-99” – ПРАЗДНИК ХИП-ХОПА В МОСКВЕ
ДЖОДИ ФОСТЕР НЕ ПОНРАВИЛСЯ ГАННИБАЛ
мк-07-23-TommyLee.r (Co (Word)
МАРЛЕН ДИТРИХ В ГАЛЕРЕЕ НАЩОКИНА
Насколько, по вашему мнению, перспективен в России центризм?
ПЕСНЯ ЭМИНЕМА ПРИВЕЛА В ШОК
По вечерам по ресторанам
БОЛТАЛ ЛИ ШЕКСПИР ПО СОТОВОМУ?
КОНЕЦ – ДЕЛУ ВЕНЕЦ, ИЛИ НАЧАЛИ ЗА ЗДРАВИЕ, А КОНЧИЛИ ЗА УПОКОЙ
У БРЕНДИ ОБЕЗВОЖИВАНИЕ
RadioCD
ЖАНДАРМСКАЯ МАДОННА
БЕЗУМИЕ ВЛАСТИ
ЖУЛЬЕ ДЛЯ РЫКЛИНА
РУДИНШТЕЙН ВЕРНУЛ КИНЕМАТОГРАФУ МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО
УРОВЕНЬ ДИСКУССИИ О ПОРНОГРАФИИ ПОВЫШЕН
ДЭВИД ЛИ РОТ ПОЛУЧИЛ 11 УГРОЗ
ЛАДА ДЭНС ПОДАЕТ В СУД
Мне нравится…
НЕ ДОПУСТИТЬ ЗАЧАТИЯ АНТИХРИСТА!
Московский мэр мечтает оказаться за кулисами
НИКОЛЬ КИДМАН БЮЛЛЕТЕНИТ
КРАТКАЯ ИСТОРИЯ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
ПРИДАВИЛО
ПИРС БРОСНАН – “ЛИЦО” BMW
ЛЮБОЙ ПОКЛОННИК ПРОСТО УМРЕТ ОТ ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИЯ
“ЗОЛОТОЙ ОВЕН” ЖДЕТ СВОЕГО ЧАСА
УЖ И ПИСТОЛЕТОМ ПОМАХАТЬ НЕЛЬЗЯ
РУКИ ПРОЧЬ ОТ ХИНШТЕЙНА-2
НОРМАЛЬНЫЙ КОМИК ДЛЯ ВЕКА ПСИХОЗА
КУЛИКОВ И БОЛОТО
И ЗВЕЗДЫ ПОДВЕРГАЮТСЯ ДИСКРИМИНАЦИИ
СКАЗКА О ЧЕСТНОМ ЦАРЕ
Вашу голову приведут в порядок на Лубянке. И не только голову


««« »»»