По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два
три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и
говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
Прислал Паша
Солдат:
– Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
– Можно, только не включайте.
Прислал Anton
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Прислала Dana
Поспорили 2 лыжи кто быстрее ездит… Если бы они такой ерундой не занимались лыжник
штаны бы не порвал.
Прислал Малдер
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И
формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не
знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
Прислал Дима
Разговаpивают два дpyга:
– Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше.
Завтpа yже 40 дней…
Прислал Дима
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: “Да,
это МОЙ гоpод!”
Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: “МОЙ гоpод… РАЙОH не мой”…
Прислано Анонимно
– Пап, дай 500 рублей.
– Зачем?
– Да на четыре поменяю.
– Это по какому курсу?
– По философии.
Прислала Dana
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
– Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
– Да ты что! Hет, конечно.
– А чё он всё тащится, тащится, тащится…
Прислал Ярослав
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и
говорит отцу о вызове в школу.
– За что? – спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
– Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и др@чить.
