Взлетает самолёт. В салон входит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры!
Наш самолет пилотирует – пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта.
- Нет, уж, доктор, я лучше умру, чем соглашусь на Вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.
На перекрестке новый русский на мерсе стоит сзади въезжает в него другой мерс, там тоже новый русский сидит. Оба выскакивают, давай звонить знакомым ментам, братву вызванивать и т.д. Первый спрашивает:
- Слышь, как ты умудрился в меня врезаться-то, ведь я точно помню, что за мной Ока стояла?
- Тссссс, она между нами…
В медицинском ВУЗе идет экзамен. Преподаватель спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут…
- А по моим часам – пять!
- Значит, ты не успеешь!
Летит новый русский на 600-м под 240 км/ч. Ну, и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ну и скорость!! А ну-ка, давай свои документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
ГАИ: завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник, аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко!
ГАИшник вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обыскали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего бред несешь-то? Какие наркотики? Какие трупы?
НР ему:
• Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал…
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем мы под 170 км/ч, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил…
Встречаются два автомобилиста в парке:
- Как хорошо прогуляться на свежем воздухе!
- Да, хватит трепаться, за что права-то отняли?
Заходит к доктору на прием пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О…. еще один любитель выпить?
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Два знакомых:
- Ты бы обменял свою жену на двух красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КАМАЗ?
- А красивый КАМАЗ?
Объявление рядом с пивным ларьком:
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
В Мерседес врезается Запорожец, в котором едет мужик из типографии. Из Мерседеса вылезает браток, и начинает разбираться:
- Ты чё, ты кто такой вааще???
- Я типограф…
- А я типа быдло, что ли?!
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит “Мерс” – надо бы его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, а багажник – мороженым с клубникой!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть…
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я случайно проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам специальный укольчик сделаю, все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, Дихлофос безболезненно действует?
Мужик останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что, издеваешься?
- Если б я издевался, попросил бы с остановками!
