Анекдот

Взлетает самолёт. В салон входит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры!
Наш самолет пилотирует – пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта.

- Нет, уж, доктор, я лучше умру, чем соглашусь на Вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.

На перекрестке новый русский на мерсе стоит сзади въезжает в него другой мерс, там тоже новый русский сидит. Оба выскакивают, давай звонить знакомым ментам, братву вызванивать и т.д. Первый спрашивает:
- Слышь, как ты умудрился в меня врезаться-то, ведь я точно помню, что за мной Ока стояла?
- Тссссс, она между нами…

В медицинском ВУЗе идет экзамен. Преподаватель спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут…
- А по моим часам – пять!
- Значит, ты не успеешь!

Летит новый русский на 600-м под 240 км/ч. Ну, и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ну и скорость!! А ну-ка, давай свои документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
ГАИ: завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник, аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко!
ГАИшник вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обыскали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего бред несешь-то? Какие наркотики? Какие трупы?
НР ему:
•        Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал…

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем мы под 170 км/ч, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил…

Встречаются два автомобилиста в парке:
- Как хорошо прогуляться на свежем воздухе!
- Да, хватит трепаться, за что права-то отняли?

Заходит к доктору на прием пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О…. еще один любитель выпить?
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Два знакомых:
- Ты бы обменял свою жену на двух красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КАМАЗ?
- А красивый КАМАЗ?

Объявление рядом с пивным ларьком:
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

В Мерседес врезается Запорожец, в котором едет мужик из типографии. Из Мерседеса вылезает браток, и начинает разбираться:
- Ты чё, ты кто такой вааще???
- Я типограф…
- А я типа быдло, что ли?!

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит “Мерс” – надо бы его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, а багажник – мороженым с клубникой!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть…

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я случайно проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам специальный укольчик сделаю, все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, Дихлофос безболезненно действует?

Мужик останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что, издеваешься?
- Если б я издевался, попросил бы с остановками!


 Издательский Дом «Новый Взгляд»


Оставьте комментарий

Также в этом номере:

ПОВЕСТЬ О ВЕЩЕМ ОЛЕГОВИЧЕ
ЗВОНКАЯ ПЕСНЬ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
Австрийские врачи любят осматривать Геру
ГУСИНСКИЙ ДЕМОН
Его величество пельмень
“Я!”
“ПРИХОДИ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕТЬ”
“МОСКВА”
Прошлой весной Путин сменил Ельцина. Чего больше принесла нам эпоха правления первого Российского Президента: плюсов или минусов?
В детство можно только впасть!
Открылась бездна, “звезд” полна…
Что стоит за конфликтом вокруг НТВ: политика или экономика?
Слово не воробей
ВОПРОСЫ СЕЗОНА:
Hollywood
ДЕМОКРАТИЯ ИЛИ РОССИЯ?
«РОМАНОВЫ. ВЕНЦЕНОСНАЯ СЕМЬЯ»
Как складываются в последнее время отношения государства и СМИ, и почему президент уделяет такое внимание этому вопросу?
КАЛЕНДАРЬ СМЕРТИ. 1-7 АПРЕЛЯ
Цыгане накажут Березина?
Безумная Анна на шее Соколова


««« »»»