Здоровеньки булы! Вот честно, нехило пришлось пошукать, який бы клип оного певца… или певицы… или… Тьфу, блин, да шо ж я вам тут, сексопатологоанатом, что ли, чтобы знать, шо у него/нее там между ног болтается? Вона же сама не иначе как путается, в МЭ или ЖО идти (кады приспичит)? Да путают артиста еще вечно снующие около него две гориллы-охранника – им-то точно в МЭ идти надо, а без них поди Верке одной в родное ЖО идти боязно. Оказия.
Так о чем это я? А, блин, о творчестве. Ну так вот. Долго пытался выбрать какой-нибудь клип на растерзание, но запутался в них окончательно. Ну похожи они друг на друга как пельмени в заводской столовой: липкие, бесформенные, на вкус противные, а в начинку и вглядываться страшно (что ни укус, крысиные хвосты попадаются). В общем, слава богу, что для меня все эти клипы на одно лицо. Потому как ежели я начну различать клипы/песни этой совковой Даны Интернейшенел, значит, эта музыкальная паранойя накрыла и меня, чего я себе пока в здравом уме и доброй памяти не желаю. А посему о творчестве нашей «маленькой Верки» судить мне придется комплексно. Итак…
Когда на экране появилось СВ-шоу, это, конечно, было ново. Ну поржали телезрители раз, ну поржали другой… И самое время было бы Андрюше Данилко вспомнить, что шутка, повторенная дважды, становится глупостью (а пятьсот раз – это уже мегатупизм, достойный Петросяна). Но имидж ничто, а жажда бабла все – вот в результате затертые до дыр псевдоимпровизации народной любимицы до оскомины надоели всему здравомыслящему населению СНГовенной державы. Впрочем, здравомыслящее население у нас всегда в меньшинстве было, поэтому проект и оказался коммерчески успешным. И как всегда, доярки и кочегарки попросили свою любимицу спеть/станцевать/слетать на Марс/выйти замуж за Путина и т.п. Что-то из перечисленного уже сбылось…
Как известно, от народной любви никаким «Тайдом» не отмоешься. Ведь что надо среднестатистическому Ване-комбайнеру или Коляну-небритому-понятийному? У них, как всегда три источника счастья:
1) Выпить водки и поцеловаться взасос с Леней Якубовичем, подарить ему именной сувенир из Мухосранского краеведческого музея, потом вырвать микрофон и заорать «рекламная пауза».
2) Взять автограф у кланяющегося полчаса Петросяна, сфотографироваться с Региной Дубовицкой, повторив ее «дубовицкую улыбку», а потом запрыгнуть на руки к Крачковской.
3) Прижать к своей крепкой мужицкой груди смачные телеса Верки Сердючки, да так, шоб вона, зараза, крякнула в экстазе, щипнуть ее за жопу, спеть дуэтом да запить горилкой.
Заметьте, когда кто-то становится народным любимцем, всем уже глубоко насрать, какую фигню несет со сцены их кумир. Поэтому тот же Данилко легко может собирать стадионы под «Я шла-шла-шла, пирожок нашла, села, поела, опять пошла…». И ведь в борьбе за рейтинг с Сердючкой охотно спляшет на камеру и Жириновский (этот еще чего доброго накладные груди соратника Марычева нацепит)… Ну любят у нас на Руси балаган. Любят, мать его…
О !!! Кстати о грудях. Это тема больная. Без них раскрутиться на российской поп-сцене исполнительнице из незалэжной крайне проблематично. Ведь как известно, «глюкоз» с «лицеями» тут и своих хватает, посему импорту подлежит что-то более женственное. Чтоб своим пятым размером экран на 80% заполнило. Чтоб если Королёва, так с подсолнухами, а не с маргаритками-мини, прости господи, в экране была.
– Но позвольте!!! – вскричат эстеты. – Это же мужик ряженый, он же ваты туда напихал.
– Ну и фиг ли, – ответят ему ценители. – Ты еще скажи, что Виагра просто капусты много кушала или Ахонькова с тарзанки прыгала…
Парадокс описанной ситуации объясняется просто: творчество перечисленных исполнителей на трезвую голову не рассчитано. А по пьяни, сами знаете, некрасивых женщин не бывает. Не поэтому ли Верка вечно дефилирует в народ со здоровенными охранниками с лицами а-ля «а еще я в нее ем»??? Типа, шоб на честь не покусились. Опять же и отечественного производителя надо поддерживать. Ну куда, скажите мне, девать свою вату крупным комбинатам, когда на прилавках куда ни плюнь – сплошь импортные мини-тампончики на палочках (для ковыряния в ушах, а не то, что вы подумали). А так запустишь на сцену Сердючку, разошлешь по совку с десяток ее двойников – и квартальный план по выработке обеспечен. И не надо даже Донцовой платить за ее литературные откровения вроде «Евлампия Романова лежала на диване и ковырялась в ушах своей любимой ватой (реклама любимой фабрики)».
Ладно, бог с ней, с ватой. Давайте про песни поговорим. Про шедевр «пирожок» я уже писал. И был, кстати, немало удивлен, когда узнал, что автором текста является все тот же А.Данилко. Поразительно, по-моему, этот народный фольклор ходил из уст в уста тогда, когда наш трансвеститствующий отрок еще даже пешком под стол не ходил. Интрига… Самое время ждать реакции оскорбленных наследников настоящего автора текста.
Впрочем, другие песни текстами тоже не балуют.
Вот, к примеру, пока «лохи танцуют ламбаду, правильные пацаны колбасятся под Читу-Дриту». А там, в частности, поется:
Твои спички – мои дрова, очень хорошо!
Разведём костёр любви всем ветрам назло!
Приведенная выше поэтическая аллегория срывает крышу напрочь. Если спички – это что-то там по Фрейду, то что ж тогда по Фрейду означают более увесистые дрова? И как вообще костер любви из всего этого сваять? Ну уж на фиг, Верка. Или уж ты поешь про косу до пояса и бюст до шлагбаума, или меняй имидж под специфику «голубой устрицы».
И что это вообще за чита-дрита, позвольте спросить? Это то, о чем лирически пелось в «Мимино»? Или это имена двух сестер из одноименного индийского фильма? Как бы то ни было, это уж никак не музыкальный стиль, мне кажется. Кстати, о стиле: вот стал нарицательным ярлык «говно-рок», которым клеймят отдельные балалаечные российские команды. Так самое время Верке Сердючке застолбить термин «говно-поп». Глядишь как создатель жанра Данилко войдет в анналы (с двумя «н», ессно) цивилизации и станет когда-нибудь предметом обследования культурологов из будущего.
Кроме «читы-дриты» фонетических изысканий у Веры оказалось немало. Так, например, родился шедевр про «херу-махеру» (уж не знаю, для какой части тела предназначена эта вязаная вещь, но вероятна контактная аллергическая реакция). Да и хит про «бджилку Майю» тоже радует обилием смысла. Да вот только нужен ли смысл? Ведь что ни песня, так мораль одна: «чтоб на перроне скучать не пришлось, надо стол накрыть и вкрячить за любовь». А иногда и без всякого повода просто горилку выжрать призывают (чай не химия какая).
Ну и чего ж потом, спрашивается, удивляется Верка, что:
Отчего, отчего губки красные,
Ручки синие да ножки синие.
Вы спросите, почему я в снегу.
А я влюбилась, и идти не могу.
Ну, ежели алкоголик идти не может, у него всегда отмаз по сути: или влюбился, или просто кто-то предательски асфальтом по морде треснул (так вот стоя и уснул). Когда эти умозаключения выдает в дупель «трезвый» гегемон в метро – оно как-то ожидаемо. Но вот слышать что-то подобное со сцены – простите, за державу обидно.
Но пипл-то хавает. И заказывает. И подпевает. И редкая свадьба (к глубокому сожалению, молодых) обойдется без десятка-другого Сердючкиных песен. Колорит, блин, прет (иными словами моча бьет в голову). И эта дешевая клоунада продолжается год за годом. Увы, коллеги, а чего ж вы хотите от страны, где макароны едят с хлебом, где ни фига не делающего представителя власти могут переизбрать несколько раз (мотивируя, мол, а кого ж еще-то)… Но самое главное – чего ж вы хотите от страны, в которой богема академиков от «культурных» отраслей всерьез думала о том, чтобы послать нашу безголосую гарну дивчину Верку представлять лицо страны на Евровидении!!! Спасибо еще, что там ее дуэт с Русланой не затеяли. А то бы хрен Украине, а не первое место.
Alex-sm.
www.shit.ru
