ГОРНЫЙ – ПРОТИВ…

Я долго доставал Горного звонками с просьбой об интервью. Юрий страшно ругался и бросал трубку. Доконал я его, сообщив, что в «Новом Взгляде» Кашпировский назвал Горного бандитом и негодяем. Внимательно изучив принесенную мной газету, Горный разразился, хотя и вел себя при включенном диктофоне осторожно и почти не матерился…

– Как психологический тип Кашпировский мне ясен. Я размышляю: что было бы, если бы этот тип имел такой же псевдоним, как у меня, – Горный! Он бы завтра на весь мир заявил, что в честь него названы Горноалтайск, Горняк, Горная энциклопедия, Горный институт и так далее.

Когда я впервые увидел выступление Кашпэры на стадионе, его походка вызвала у меня омерзительное чувство – она выдала в нем натуру жлоба, что впоследствии подтвердилось и другими, неповеденческими реакциями. Я не пародист, но сейчас покажу, как Кашпэра выходил на сцену. Я могу повторить каждое его телодвижение. У меня чутье на телодвижения фантастическое!

Кашпэра упрекает меня, что я завидую ему. Да милые мои! Я имел популярность и общение на уровне, который ему и не снился, и с более серьезными людьми, чем эти политиканы, к которым он примыкает, от которых зависит его благополучие, если на то пошло. Чему завидовать? Можете мне поверить, я никому не завидую, кроме обезьяны. Телодвижениям обезьяны я завидую, ее мышечным реакциям. Вот почему я завидую обезьяне, а никак не Кашпировскому.

Мне очевиден его показной альтруизм, напоминающий смех кокетливой старухи. Вдумайтесь в его вранье наглое… Он оборотень, ясно. Я мог бы вам сейчас прокрутить 15 часов записей всех его соратников по мародерству, обирательству. Они изощренные приемы придумали по отъему денег у населения. У меня эти записи! Их прослушать – волосы дыбом встают, какие они омерзительные люди!

А проще… На хрен мне это Кашпэра! Я не хочу о нем говорить! И вообще, я отсылаю вас к Саше Клепычу, бывшему другу Кашпэры. Есть такой известный психолог, профессионально занимается целительством. Он с Кашпэрой работал, он выбрал другой путь. Но перед этим Кашпэра его предал, определив в тюрьму, спасая свою шкуру. Позвоните Саше Клепычу, он вам скажет, что за омерзительная личность Кашпэра.

– Кашпировский обвиняет вас в уголовщине, говорит, что вы подослали к нему убийцу…

– В архиве у меня много на товарища Кашпировского есть. Не потому, что Кашпэра личность, а просто ко мне очень часто приходят люди – жертвы Кашпэры. Недавно была женщина. Она несчастный человек, доверилась Кашпировскому. Она человек неадекватных реакций, просила у меня помощи. А что я могу поделать, когда я вижу нечистоплотность органов правопорядка, которые закрывали дела Кашпэры.

Поэтому этой женщине я в шутку сказал: да не обращайся ни в какую прокуратуру, милицию, бери пистолет, иди и пристрели его. Это не значит, что я серьезно это сказал, понимаете.

Кашпэру покарала судьба. Он смешон сегодня, шут. И последние его вздохи – объединение с товарищем Жириновским. Да, Жириновский, конечно, не такой примитив, по-своему одаренный человек, имеющий определенный актерский дар. И он использует этого Кашпэру.

Кстати, только благодаря тому, что Кашпэра бабник страшный, он и возник на Олимпе. Кашпэру имела несчастье встретить на своем пути одна женщина, которая ни черта не понимала в феномене гипноза. Она кандидат философских наук, литератор. Увидела банальные опыты гипноза, и это так поразило ее воображение, что она влюбилась в этого субъекта. И так как она была приближена к сильным мира сего, то сделала ему все – быт, квартиру, популярность, паблисити. И более того, все умные слова и цитаты, которые, как магнитофон, повторял Кашпэра, – все это вложено в голову Кашпировского этой женщиной. В мозга его, похожие на сопли медузы, вбиты выражения и афоризмы, которые он постоянно употребляет.

Я не хочу называть фамилию этой женщины, я дал ей слово, тем более, что она обратилась ко мне в день 8 марта.

Я все знаю. И я еще многого не говорю, потому что здесь была замешана большая политика и большая уголовщина. Ведь на самом деле все эти кашпировские, чумаки – всего-навсего пигмеи, которыми дергают определенные люди. А тех, в свою очередь, дергают другие люди. Здесь целые цепочки.

– Давайте поговорим о вас. А то пока что вы только других критикуете. К примеру, когда по стадиону в Лужниках вы ездили с завязанными глазами на белой “четверке”, хотелось, небось, на “Мерседесе”? К вопросу о потребностях…

– Да не хотелось. Я предпочитаю метро, потому что машина создает мне много проблем. А “Мерседес” еще больше будет создавать – ремонт и так далее. К тому же на машине я могу кого-нибудь задавить: еду на амбулаторном автоматизме. А в метро я читаю или наблюдаю за субъектом, веду расшифровку личности.

– Но у вас-то лично какая машина?

– Сегодня? Да, по-моему, у меня никакой нет машины.

Я вообще предпочел бы бытие где-то в горах, а может, в степи. Я устаю от сегодняшнего многообразия общения, от пустозвонства тусовок, словоблудия. Когда я слышу рассуждения представителей искусства о душе… они же чушь несут!

– Вы резкий дядька, я заметил.

– Нет, я не резкий. Просто меня раздражают людская наглость, амбициозность, неприличие. Я крайне сомневающийся человек. Но если настаиваю на чем-то, касающемся моего профессионализма, не могу отступить. Я имею багаж знаний, который не имеет никто!

Я, между прочим, раньше тоже – году так в 65-м – был романтически настроен, как сегодня все эти мудаки – нынешние экстрасенсы. Но моя многолетняя практика показывает, что все это ерунда. Я провел столько экспериментов, что никакой Академии наук не под силу, понимаете.

Например, смотрю я тут вчера… эту… “Куранты”. Я даже не стал читать: опять морда Чумака, и он как бы заряжает газету. И такой дешевки не избежали почти никакие газеты. Ну зачем они распускают байки по поводу того же Лонги?.. С помощью десяти тысяч рублей, полученных от фонда “Сорос”, мы провели эксперимент и доказали, что вся эта шпана – экстрасенсы – не может диагностировать болезнь. И миллионы, которые текли к ним в карманы за диагностику, теперь уже не текут. Мы перекрыли этот поток десятью тысячами от “Сороса”.

Мы ставили манекен за ширму, говорили экстрасенсу: там человек, поставь диагноз. И тот находил у манекена кучу болезней…

Звонит мне недавно женщина: “Здравствуйте. Это заместитель Лонги?” Отвечаю: “Нет, это ассистент Чумака”. – “А вы что, Лонги не знаете?” Я говорю: “Знаю. С тех пор, когда я ездил на гастроли, а в вагоне-ресторане меня обслуживал Лонго. Он тогда работал официантом”.

– А с Джуной где вы встречались? Надеюсь, не в вагоне-ресторане?

– Джуна… Ну, может быть, она и хороший массажист. Однажды она попеняла, что я все время очень грубо критикую экстрасенсов, говорила: “Юрочка, нам не стоит в противоречия впадать. Ты – гений, я – гений. Ты счетчик выдающийся, а я целительница”. Джуна мне много сказала комплиментов, и я ответил ей комплиментом: “Джуна, тебе говорят, что ты целительница, эстрадная певица, поэтесса, художница – нет! Ты гений коммуникации! Я таю, потому что ты так говоришь: Юра, Юрочка. Мне ни одна женщина так ласково не говорила”.

Давай на этом точку поставим, я тебе и так много всякого наплел.

Александр НИКОНОВ.


 Издательский Дом «Новый Взгляд»


Оставьте комментарий

Также в этом номере:

НАЙДЕН УБИТЫМ В ЖЕНСКИХ ЧУЛКАХ
ГРЕХОВОДНИКИ В АПТЕКЕ
МИРОВОЙ РЕКОРД – 100 ЧАСОВ У МИКРОФОНА
АНДРЕЙ ХАРИТОНОВ. Меню
МАРШ РОСТРОПОВИЧА
СВЕТЛАНА ЛАЗАРЕВА. Гардероб
ЛЕМОХ КАК СУПРУГ…
Чёрный юмор #06_94
…КРИСТА КАК СУПРУГА
Рыбы. Эротический гороскоп
О ЖЕСТОКОСТИ И СВОБОДЕ СЛОВА


««« »»»