Чёрный юмор #06_94

Маленький мальчик на крыше играл.

Был бы он бабочкой, он бы летал.

Сзади подкрался с дубиною кто-то,

Вот и сбылась мечта идиота.

Звонок в дверь:

– Ивановы тут живут?

– Да. А что такое?

– Вашу дочку каток переехал.

– Сейчас, минуточку, сейчас откроем.

– Не беспокойтесь, мы ее под дверь просунем.

Человек шел по бульвару мимо другого человека, который сидел на скамейке. Около того сидела собака.

– Простите, Ваша собака не кусается?

– Нет.

Тут собака вскакивает, бросается на прохожего и больно его кусает.

– Вы же говорили, что Ваша собака не кусается!

– Но я не говорил, что это моя собака!

В 9 утра подчиненный Иванов не пришел на работу. Его начальник, который не выносил опозданий, очень удивился. В четверть десятого Иванова еще не было. Начальник рассердился. В полдесятого начальник рассвирепел. В 10 часов звонят из дома Иванова и говорят, что тот умер.

– Слава Богу! – говорит начальник. – А я уж было подумал, что он опаздывает.

Один человек обращается к своему адвокату:

– А еще в моем завещании напишите, чтобы на моих похоронах играл оркестр.

– И какие произведения Вы хотели бы услышать?

Мальчик на кухню к маме пришел.

Но он на кухне еды не нашел.

Мама сыночка в плиту положила.

Славная будет гостям буженина!

– Позовите к телефону Рабиновича.

– А Вам старшего или младшего?

– Мне младшего.

– Они оба умерли.

В поезде два мужчины вышли покурить и разговорились. Один другому жалуется на сварливый нрав своей жены, рассказывает про семейные неурядицы. И тот ему предлагает:

– Давайте я Вас познакомлю с одним психологом, он за пятьсот рублей вас проконсультирует.

– За пятьсот? Проконсультирует? Да мы в Казань едем, её всего за сто рублей там убить обещали.

Маленький мальчик нашел пистолет.

Долго он целился папе в хребет.

Грянул тут выстрел – папа упал.

Мама спросила: “Неужто попал?”

Два мужчины беседуют о семейной жизни. Один говорит:

– Моя жена – ангел.

– Да что Вы? А моя еще жива.

– Что такое смешанное чувство?

– Это то, что испытываешь, когда видишь, как твоя теща в твоей машине летит в пропасть.

Мама с сыночком играла в гестапо.

Зверски замучен ее муж Потапов.

Голову вбили ему между ног.

Но он не сказал, где бутылка его.

Человек прошел на кухню, почистил картошку, положил ее в воду, посолил и поставил аквариум на огонь.

– Иван Петрович, а у лимончика крылышки есть?

– Нет.

– А клювик у него есть?

– Да тоже нет.

– Ну надо же! Значит, я твою канарейку в коньяк выжал.

Один человек рассказывает приятелю:

– Ты представляешь, какая мне чушь приснилась сегодня ночью: будто бы я был с людоедами и мы всем племенем доедали женщину, которая была ну точь-в-точь моя жена.

– А, не бери в голову. Мало ли что приснится!

– Да я тоже так думаю. Но куда же в таком случае жена-то подевалась?

Вова в подвале нашел автомат.

Много в подвале осталось ребят.

Альпинист свалился в пропасть, а товарищи ему кричат:

– Ты жив?

– Жив!

– Руки целы?

– Целы.

– А ноги?

– И ноги целы.

– Так давай поднимайся к нам!

– Я не могу! Я еще лечу!

– Ты нырять умеешь?

– В общем, да.

– А долго под водой выдерживаешь?

– По-разному.

– Интересно, от чего это зависит?

– Да от того, когда меня вытащат.

Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Вдруг видит: летит снизу ему навстречу какой-то человек. Парашютист его спрашивает:

– Вы не знаете, аэродром далеко?

– Не знаю. Я с порохового склада!


 Издательский Дом «Новый Взгляд»


Оставьте комментарий

Также в этом номере:

ЛЕМОХ КАК СУПРУГ…
ГОРНЫЙ – ПРОТИВ…
…КРИСТА КАК СУПРУГА
Рыбы. Эротический гороскоп
О ЖЕСТОКОСТИ И СВОБОДЕ СЛОВА
НАЙДЕН УБИТЫМ В ЖЕНСКИХ ЧУЛКАХ
ГРЕХОВОДНИКИ В АПТЕКЕ
МИРОВОЙ РЕКОРД – 100 ЧАСОВ У МИКРОФОНА
АНДРЕЙ ХАРИТОНОВ. Меню
МАРШ РОСТРОПОВИЧА
СВЕТЛАНА ЛАЗАРЕВА. Гардероб


««« »»»