Маленький мальчик на крыше играл.
Был бы он бабочкой, он бы летал.
Сзади подкрался с дубиною кто-то,
Вот и сбылась мечта идиота.
Звонок в дверь:
– Ивановы тут живут?
– Да. А что такое?
– Вашу дочку каток переехал.
– Сейчас, минуточку, сейчас откроем.
– Не беспокойтесь, мы ее под дверь просунем.
Человек шел по бульвару мимо другого человека, который сидел на скамейке. Около того сидела собака.
– Простите, Ваша собака не кусается?
– Нет.
Тут собака вскакивает, бросается на прохожего и больно его кусает.
– Вы же говорили, что Ваша собака не кусается!
– Но я не говорил, что это моя собака!
В 9 утра подчиненный Иванов не пришел на работу. Его начальник, который не выносил опозданий, очень удивился. В четверть десятого Иванова еще не было. Начальник рассердился. В полдесятого начальник рассвирепел. В 10 часов звонят из дома Иванова и говорят, что тот умер.
– Слава Богу! – говорит начальник. – А я уж было подумал, что он опаздывает.
Один человек обращается к своему адвокату:
– А еще в моем завещании напишите, чтобы на моих похоронах играл оркестр.
– И какие произведения Вы хотели бы услышать?
Мальчик на кухню к маме пришел.
Но он на кухне еды не нашел.
Мама сыночка в плиту положила.
Славная будет гостям буженина!
– Позовите к телефону Рабиновича.
– А Вам старшего или младшего?
– Мне младшего.
– Они оба умерли.
В поезде два мужчины вышли покурить и разговорились. Один другому жалуется на сварливый нрав своей жены, рассказывает про семейные неурядицы. И тот ему предлагает:
– Давайте я Вас познакомлю с одним психологом, он за пятьсот рублей вас проконсультирует.
– За пятьсот? Проконсультирует? Да мы в Казань едем, её всего за сто рублей там убить обещали.
Маленький мальчик нашел пистолет.
Долго он целился папе в хребет.
Грянул тут выстрел – папа упал.
Мама спросила: “Неужто попал?”
Два мужчины беседуют о семейной жизни. Один говорит:
– Моя жена – ангел.
– Да что Вы? А моя еще жива.
– Что такое смешанное чувство?
– Это то, что испытываешь, когда видишь, как твоя теща в твоей машине летит в пропасть.
Мама с сыночком играла в гестапо.
Зверски замучен ее муж Потапов.
Голову вбили ему между ног.
Но он не сказал, где бутылка его.
Человек прошел на кухню, почистил картошку, положил ее в воду, посолил и поставил аквариум на огонь.
– Иван Петрович, а у лимончика крылышки есть?
– Нет.
– А клювик у него есть?
– Да тоже нет.
– Ну надо же! Значит, я твою канарейку в коньяк выжал.
Один человек рассказывает приятелю:
– Ты представляешь, какая мне чушь приснилась сегодня ночью: будто бы я был с людоедами и мы всем племенем доедали женщину, которая была ну точь-в-точь моя жена.
– А, не бери в голову. Мало ли что приснится!
– Да я тоже так думаю. Но куда же в таком случае жена-то подевалась?
Вова в подвале нашел автомат.
Много в подвале осталось ребят.
Альпинист свалился в пропасть, а товарищи ему кричат:
– Ты жив?
– Жив!
– Руки целы?
– Целы.
– А ноги?
– И ноги целы.
– Так давай поднимайся к нам!
– Я не могу! Я еще лечу!
– Ты нырять умеешь?
– В общем, да.
– А долго под водой выдерживаешь?
– По-разному.
– Интересно, от чего это зависит?
– Да от того, когда меня вытащат.
Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Вдруг видит: летит снизу ему навстречу какой-то человек. Парашютист его спрашивает:
– Вы не знаете, аэродром далеко?
– Не знаю. Я с порохового склада!
