Карлсон как первый пиарщик
– А ты свинья!
– Это я-то свинья?! А ты козел!
– Это я-то козел?! А ты г….!
– Это я-то г….?!
– Нет, ты даже не г….!
– Это я-то не г….?!
Старый анекдот
Сентябрь проходил под рефрен “в ход пошла тяжелая техника”. В октябре добавилось: “Танки грязи не боятся”. С этими двумя припевами и стартовала избирательная кампания, которая с самого начала не стала мелочиться и двинула в ход тяжелую технику. Танки поперли друг на друга изо всех щелей. Земснаряды, бульдозеры и, главное, фекальные насосы заработали на полную мощность, потому что даже самые приличные люди нынче объясняют, что политика не делается в белых перчатках. Боже мой! где уж в белых! хоть бы резиновые надели! Против лома нет приема, если нет другого лома, клин клином, око за око, вы делаете одно движение — бритва делает три, вы им слово — они вам десять, вы им “стрижено” — они вам “брито”, кто всех перемочит, тот и прав: я Мишка, вашему терему крышка. Вошедшее в моду определение “политические технологии” обозначает в нынешнем сезоне только борьбу плохого с отвратительным, и пока что она еще в стадии гадкого. Впереди нас ждет еще тошное, гнусное и мерзопакостное.
Первым серьезным политическим технологом был Карлсон, разработавший бессмертные стратегии низведения, курощения и дуракаваляния, не говоря уже о шедевре политического мышления: “Ты перестала пить коньяк по утрам?”
Глядя на нынешние достижения в области низведения и проч., легко наметить основные пути развития политических технологий в ближайшие полтора месяца и даже сочинить простенькое пособие по ведению избирательной кампании. Цепляем на нос прищепку — и вперед настречу выборам. Компрометировать будем какого-то Николая Илларионова, я сама из головы его выдумала. Всех реальных носителей фамилии прошу не беспокоиться.
I. НИЗВЕДЕНИЕ. Комплекс мер по принижению значимости оппонента.
1. Следуя намеченной С.Доренко линии, надлежит раздобыть медицинские карточки политических оппонентов и запастись красочным иллюстративным материалом: вот так Илларионову удалили гланды. Неподготовленному зрителю хватит зрелища банальной фолликулярной ангины, более стойким можно показать, как вставлют геморроидальные свечи, прижигают эрозию шейки матки (если в стане врага есть женщины) или оперируют разлитой перитонит. Даже если наш Илларионов здоровенький, как пупс, — знаете, как интересно выпускают гематому из-под отдавленного ногтя? Уж пальцы-то наверняка каждый прищемлял.
2. Снабдить квартиру, машину, дачу и офис Илларионова подслушивающими и подсматривающими устройствами. Обеспечить еженедельную публикацию прослушки и демонстрацию подглядки (непременно с комментарием Хинштейна). Сосредоточить внимание на приеме пищи, переодевании, гигиенических процедурах и семейных неурядицах.
3. Подсунуть Илларионову аналог Моники Левински и обеспечить трансляцию в прямом эфире по общенациональному каналу (желательно с комментарием Хинштейна). Организовать прием ставок от населения (клюнет – не клюнет и так далее, по нарастанию гнусности). Если не клюнет, значит, не может. Это еще хуже. В последующем публиковать раскадровку на стикерах, постерах, карманных календариках, обложках школьных тетрадей и рекламных щитах.
II. КУРОЩЕНИЕ. Комплекс мер по деморализации оппонента.
1. Опубликовать в десятке различных СМИ домашний телефон Илларионова. Пусть отдувается. Если станет прятаться и менять номер — значит, боится своего народа. Обновлять сведения по мере необходимости.
2. Следуя примеру программы “Куклы”, увидавшей Ельцина в гробу, поместить резиновое подобие недруга в максимально идиотскую ситуацию (с запором в сортире во время взрыва здания (для умных); поиск очков под диваном (для толстых) и пр.) Кроме того, муляжи политиков будут отлично смотреться в виде трупов: повешенных, обезглавленных, полуразложившихся, — и совсем не обязательно в гробу. Не исключаются компьютерные фотоколлажи. Переодевание в женское платье уже было, так что осталось переодеть противных дядек в чепчики, слюнявчики и памперсы. Можно даже показать, как меняют обкаканный памперс (если противный Илларионов в чем-то промахнулся). Наконец, ежедневная теледемонстрация резиновой модели Илларионова в наручниках не может не оказать воздействия на сознание электората (также “Дуракаваляние”).
3. Найти для оппонента глупую обзывалку и внедрять ее в мозги электората с упорством “Галлины Бланки, буль-буль, буль-буль”. Обзывалка должна быть безумной (скажем, “йо-йо-йо, безъюбая койова!”, как кричал один картавый дошкольник), мелодичной и основанной на реальных чертах оппонента. Пусть доказывает, почему он не безъюбая койова, пусть поясняет суду, что оскорбительного он нашел в детской дразнилке, пусть намертво залипнет в мозги избирателя: Николай Ильич Илларионов, йо-йо-йо, безъюбая койова! (также “Дуракаваляние”).
4. Клеймить Илларионова при каждом удобном случае все более изощренным и нелепым выражением в расчете на то, что он, потеряв самоконтроль, сам подставится, как в анекдоте: “Это я-то не г….?!”
III. ДУРАКАВАЛЯНИЕ. Комплекс мер по дискредитации оппонента в глазах электората.
1. Разместить в крупных городах рекламные щиты с фотографиями: это бронированный мерс Илларионова, это дача Илларионова, это колье супруги Илларионова. Одни скажут “ну и что”, другим непременно в душу западет. Даже если бронированный мерс принадлежит совсем другому Илларионову. Есть также резон регулярно публиковать сообщения о том, что Илларионов давеча загрыз пару человек (с последующим, желательно после выборов, признанием в том, что Илларионовым звали огромного борова или ручного медведя).
2. Опубликовать страшные истории из тех времен, когда Илларионов работал вторым заместителем инструктора по работе с кадрами в подотделе райкома. Лучше, чтоб он обокрал неимущего, обидел беззащитного или надругался над святым. Святого, неимущего и беззащитного у нас всего-то ничего: дети (особенно сироты), матери (особенно многодетные одиночки) и пенсионеры (особенно ветераны). Первые не электорат, вторым давно никто не сочувствует, поэтому остаются ветераны. Излагать историю следует как можно менее внятно и как можно более эмоционально. “Илларионов цинично ответил пожилому больному человеку, что дело “не находится в его компетенции”!”
3. Опубликовать (самый мелкий и плотный шрифт, обилие сложноподчиненных предложений, тяжелая терминология, бледные ксерокопии финансовых документов) длиннейший и абсолютно невразумительный материал, имеющий в виду: Илларионов — вор, коррупционер, предатель Родины. Представить материал как гипотезу. Факты, мол, указывают, и если это правда, то прямо даже страшно поверить! Неужели он такой? Все равно читать никто не будет.
4. Илларионов — агент мирового жидомасонства. Даже если он умудрится в судебном порядке доказать обратное, часть электората ему уже не вернуть. Правда, в глазах другой части электората это комплимент. Поэтому лучше всего писать, что Илларионов — агент мировогожидомасонства, впоследствии изгнанный за бездарность. Это позволит также объяснить, почему Илларионов не еврей: на самом деле он еврей, но его за тупость разжаловали в местного.
5. Собрать полную хронологию неудач и проступков оппонента: 1950 — падение со стульчика, 1955 — кража печенья, 1957 — двойка по чистописанию, 1963 — выговор с занесением за курение в мужском туалете, 1967 — провалился на вступительных, 1970 — сделал предложение и получил отказ, 1971 — выговор за прогул без уважительной причины, 1975 — выговор за развал комсомольской работы в группе, 1979 — не смог в третий раз, 1980 — развод с женой и алименты, 1983 — недоперевыполнение плана, 1985 — оштрафован ГАИ, 1988 — объелся, 1990 — банкротство предприятия, 1991 — поддержал (не поддержал) ГКЧП…. И такому человеку вы хотите доверить страну?!
6. Хороши рекламные плакаты, клипы и щиты с изображением кандидата и слоганом негативного, но юридически безупречного содержания: “Николай Илларионов. Деньги дерет, а корицу жалеет”. “Илларионов. Не было печали — черти накачали”.
7. Опубликовать как часть интервью Илларионова придуманной иностранной газете следующий текст: “Россия — очень глупая, жестокая и жадная страна. Работать здесь не умеют, а тех, кто приходит сюда с деньгами и желанием работать, грабят и выкидывают вон. Поэтому с Россией лучше вообще не иметь дела. Лично я пока не хочу покидать Россию, потому что в нынешних экономических условиях здесь можно заработать гораздо больше денег, чем на Западе, а политическая власть мне нужна для создания благоприятных условий для моего бизнеса. Моя семья давно живет в Швейцарии, я сам туда езжу каждый уик-энд. Сам я живу в России, но, честно говоря, я ненавижу эту страну”. Обязательно растиражировать отдельные высказывания из этого текста: настенный календарь с портретом Илларионова и подписью: “Ненавижу эту страну”. При правильном тиражировании средство убивает политика гарантированно, как дихлофос таракана. И пусть себе разбирается в суде: суд еще вон когда, а выборы на носу.
На этом мой личный запас подлости и цинизма кончается, и ничего больше я изобрести не могу, хотя убеждена, что избирательная кампания зайдет гораздо дальше. Поэтому предлагаю скромный набор средств индивидуальной защиты. Он включает, помимо упомянутой прищепки для носа, ватно-марлевые повязки, респираторы и противогазы, чтобы отфильтровывать запах жареного, перчатки, чтобы доставать газеты из почтового ящика, темные очки, чтобы не читать рекламных щитов, беруши, чтобы не слышать радио, а главное — кнопку отключения звука на пульте дистанционного управления телевизором, если вы по каким-то причинам не можете позволить себе выброс паршивого ящика из окна, когда под ним будет проходить Илларионов.
Ксения ФОБОВА.
