Любезный Рамзан Ахматович, хорошего дня!
Мы с Вами шапочным образом знакомы, посему я уповаю на то, что Вы хотя бы прочтёте мое письмо.
Я не понимаю, как человек Вашего уровня может принимать участие в перепалке такого неописуемого убожества, как перекоры Тимати с Биланом.
Вы знаете, а если нет, я Вам сообщаю, что из доподлинных, а не липовых, с какими Вы водите хлеб-соль, знаменитостей, я ПЕРВЫЙ поклонник «Терека», и это я брал интервью у Вашего легендарного папы, мир праху Его, и это я помогал вашей сборной КВН, и это я автор самой интеллектуальной эссеистики в стране, – но даже я не понимаю, будучи пареньком весёлым и неробким, зачем Вам-то принимать участие в карнавалах бесящихся с жиру людишек?!
И это в то время, когда я, отец семерых детей, семерых, принуждён, будучи журналистом Номер Раз в Стране (а Вы, поди, думали, что журналистка-первач – это моя землячка и ученица ТК… но это простительно, Вы ведь и Депардье считаете актёром, тогда как он последние лет двадцать такой же актёр, как я Робби Уильямс), принуждён искать рубли для пропитания семьи.
А Вы выступаете третейским судьей в перепалке между посредственным чтецом стишков и траченным жизнью экзальтированным эксцентриком, получающим гигантские деньги за… Вот и объяснили бы мне, за что.
Между нами, я к парням-то с симпатией отношусь, а Билана по-прежнему полагаю сильнейшим артистом, и мне начхать, что он там принимает, лишь бы блестяще пел.
И правда, что Тимати ведёт правильный образ жизни, слава ему, но зачем звания раздавать налево-направо?!
Мне – вот кому помочь надо, Мне, Своему, отчаянно нуждающемуся.
Вместо велеречивой трескотни подарили бы миллионов пять хорошему парню, а то у Вас какая-то сплошная неловкость кругом.
Я-то хоть благодарным умею быть.
Всего доброго.
