АЛЛАН ВЛАДИМИРОВИЧ

ЭТОТ НОМЕР ЗАРЯЖЕН ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ, ФИНАНСОВЫХ НЕУРЯДИЦ, ЛЮБОВНЫХ НЕУДАЧ И НЕПРИЯТНОСТЕЙ ПО СЛУЖБЕ. ЗАРЯД ДЕЙСТВУЕТ В ТЕЧЕНИЕ 30 ДНЕЙ С МОМЕНТА ВЫХОДА ГАЗЕТЫ

Объяснимся, дабы избежать недомолвок. Лично я к талантам Аллана Чумака отношусь равнобедренно. В смысле, никак. Его пассы по телевизору, сопение в микрофон по радио трогают меня примерно так же, как сообщение об открытии нового кратера на обратной стороне Луны. Впрочем, мое субъективное мнение ровным счетом ничего не значит. Если не согласны с точкой зрения автора, можете начхать и забыть. Любите Чумака – ради Бога. Каждый волен сходить с ума по-своему. И собственное отношение я высказал единственно для того, чтобы не быть записанным в апологеты “чумакизма”. Дальше-то речь пойдет о живой воде, чудодейственных кремах и прочих вещах, в которые человеку с нормальной психикой поверить трудно.
И еще одно частное замечание. Во времена смуты и социальных катаклизмов число провидцев, прорицателей и экстрасенсов растет катастрофически. Чем хуже ситуация, тем с большей скоростью размножаются спасители Отечества. Опять же, я не говорю, что это плохо, а просто задаю вопрос: с чего бы это?
В квартиру с видом на бывшую ВДНХ мы с фотокором Алексеем Азаровым попали в 10 утра в субботу. Судя по всему, до нашего прихода хозяин успел принять не одного посетителя. Извинившись, он продолжил прием и при нас. Одной рукой Аллан Владимирович совершал округлые движения вдоль пораженного болезнью участка тела пациента, другой держал телефонную трубку или что-то писал. А-ля Юлий Цезарь. Наконец, мы остались одни. Вместо традиционного кофе или чая нам была предложена… вода в бутылках. Хозяин наполнил бокалы, отхлебнул первым и начал:
- Эта энергетизированная вода не имеет аналогов в мире. Я долго шел к тому, чтобы реализовать свою идею, наконец, то, о чем так долго мечтали большевики, свершилось. Шутка. Хотя…
Когда я выставил 20 бутылок с водой на аукцион, за них развернулось целое сражение между фирмачами. Цена подскочила с первоначальной тысячи до 50 “кусков”.
- Кто производит эту воду?
- Москворецкий экспериментальный пивоваренный завод. Там выделена линия мощностью 100 тысяч бутылок в сутки. Для Москвы это капля в море. Помните, три с лишним года назад я стал проводить публичные сеансы по телевидению, тогда многие рассматривали это как своего рода шутку, некое развлекательное шоу. Дескать, пусть чудак потешит публику. Лишь бы дитя, наш телезритель, не плакало. А потом это дитя почувствовало на себе реальность того, что произошло. Результаты моих сеансов оказались столь серьезны, что от них нельзя было просто отмахнуться. Независимые эксперты вынуждены признать позитивное влияние моего метода на здоровье народа.
Не сомневаюсь, такая же судьба уготована и энергетизированной воде. Скептики, не верящие в ее чудодейственные свойства, будут посрамлены.
Сразу хочу сказать, что моя вода продается по цене, которая даже ниже, чем на всякие “Фиесты”, “Фанты”. Конечно, могут возразить, мол, там сахар, разные химикаты, но это и отличает мою воду от цветных, что она чиста и, как минимум, безвредна, ибо не несет в себе эссенцию и прочую гадость.
- Газируют ее тоже по вашей технологии?
- Я предлагал вообще не газировать. Но людям трудно переступить психологический барьер. Простая вода в бутылках? Нет, объясняю, энергетизированная. А как это увидеть? Никак, можно только почувствовать. Чтобы успокоить людей, дирекция завода и решила пока слабо газировать. Ради Бога! На действии воды газ не отражается. Секрет в другом.
- В чем? Вы зарядили линию?
- Нет, идет зарядка воды. В момент отстоя, обычной технологической операции, вода энергетизируется.
- Значит, время от времени вам надо появляться на заводе?
- За меня работают мои кассеты. Вы совершаете классическую ошибку, акцентируя внимание на второстепенном и упуская из вида главное: мой метод принципиально отличается от всего, что существовало ранее. Можно зарядить воду руками? В общем, да, хотя и это дано далеко не каждому. Я же предлагаю перевести на промышленные рельсы процесс энергетизации. В 89 году люди думали, что я каждое утро работаю в прямом эфире по телевидению. Ничего подобного. Были записаны шесть программ, которые крутили три месяца, повторяя из недели в неделю. Это и есть самое невероятное, что ставит в тупик ученых, специалистов. Им видится здесь некая научная абсурдность. А я сразу знал, что эффект воздействия на людей будет потрясающий. Я и сегодня гарантирую прекрасный профилактический результат. Скажем, моя вода предотвращает огромное количество заболеваний, нормализует функции организма, стимулирует жизненные процессы, восстанавливает сон, снимает боли… Практически помогает от всего. Это проверено, доказано! Не та ситуация, когда, может, будет эффект, может, не будет. Все подтверждено лабораторными экспериментами, клиническими испытаниями, готов подписаться под каждым словом.
- А мы-то, бедные, мучаемся, не знаем, как себе жизнь облегчить. Всего лишь и надо: бутылочку водички опрокинешь, и все враз отпустит.
- Напрасно иронизируете. Вы лучше еще бокальчик выпейте, потом о своих ощущениях расскажете.
- Дозировки не существует? Боюсь, как бы мне с непривычки совсем хорошо не стало.
- Не робейте. Хоть три бутылки, сколько влезет. Это вода общего пользования. Ее можно пить регулярно, ежедневно. Просто утолять жажду.
- Еще пристрастишься, как к наркотику…
- Я серьезно, а вы… Если человеку не нужна помощь, он будет пить мою воду, как обычную из-под крана. Вода заработает, когда в этом возникнет нужда. Я не навязываюсь, знаю, все придет в свое время. Скажу больше: как бы ни антинаучно это звучало, но вода – это я, мое перевоплощение. В бутылке сидит добрый джин, который выйдет на волю только по зову.
- Свою воду вы запатентовали?
- Приоритет получен. Я патентую не воду, а идею. Ведь и Зингер не швейную машинку патентовал, а иголку с отверстием на конце.
- Слышал, вы аналогичным образом хотели зарядить и линию по производству пива?
- Нет, пиво не надо. Зачем портить хороший напиток? Знаете, когда я провожу публичные сеансы, люди приносят заряжать все что угодно. Воду, кремы, яблоки, печенье… Иногда попадаются бутылки водки, коньяка. Я спрашиваю: зачем? Мотивация самая разная. Некоторые утверждают, что хотят бросить пить. Интересная логика: они разопьют заряженную бутылку, а потом станут ждать чуда. Помочь бросить пить можно тем, кто этого действительно хочет. Я не против алкоголя. Но, как змеиный яд, спиртное может лечить, а может убить.
- А против воли человека, если он не настроен верить в ваши слова, вы в состоянии направить его на путь истинный?
- Я-то в состоянии, но никогда делать этого не буду, это вопрос внутренней морали. Вы можете отколошматить ребенка? Силы хватит, но вы же этого не сделаете. Так и я не воспользуюсь своей властью.
Забавная ситуация. Все нынешние экстрасенсы, ясновидящие, яснослышащие хотят обязательно подчеркнуть свою близость к Космосу, никто не хочет жить на Земле. А я простой, земной.
Мог бы, конечно, напустить на себя умный вид, открыть окно и кричать: “Я вам всем желаю добра”, – а потом выйти во двор и пнуть собаку, не уступить старику место в транспорте. Нет, я промолчу, ибо помню: “Дерево узнается по плодам его”.
- И тем не менее, кем вы себя ощущаете – Айболитом, Христом?
- Нормальным человеком. В этом весь фокус. У меня есть знакомые, которые говорят: “Я становлюсь Христом и врачую.” Вдумайтесь, какое кощунство, гипертрофированное самомнение. Люди забыли, что Христос пошел за чужие грехи на крест. Сегодняшние праведники сплетничают, интригуют, конфликтуют и между делом становятся Христом. Появилось огромное количество лжепророков, готовых спасти человечество. А кто им дал такое право?
- Но ведь и вы берете на себя немало.
- Я не беру. Ничего не обещаю. Но если говорю… Вот сказал, что заставлю расти быстрее растения. Обратился к ученым: посмотрите, может, я с ума сошел. Проверили, действительно: в 3-5 раз ускоряется рост.
Я пообещал, что вода будет помогать от болезней. Но это люди лечатся, не я их лечу.
- Минувшей осенью вы намеревались завалить страну овощами, сообщив чудо-способ их хранения.
- Завалить не обещал. Просто показал, как прекрасно можно хранить продукты. Эксперименты подтвердили мои предположения, но работа пока продолжается.
- Но речь идет о государственных масштабах?
- А ради чего я работаю? Свои соления я как-нибудь сохраню. Людей кормить нечем! Я поставил опыт на базе одного института, не буду говорить, какого, чтобы шум не поднимать. После моей обработки в два раза увеличился срок хранения творога, а калорийность молока повысилась в полтора раза. Я не знаю, почему, объяснить с точки зрения науки не могу, но калориметр показывает!
- Аллан Владимирович, опять на языке ехидное словечко вертится.
- Думаете, вы один такой Фома? Но много и других. Ко мне тысячи людей рвутся. И ни с кого, заметьте, я денег не беру.
- А сеансы?
- Да, платные. А с чего иначе я буду финансировать свои исследования? Государство мне средств не дает. Все, что зарабатываю, пускаю в дело. У меня ведь нет собственных лабораторий и институтов, есть собственный дар, данный Богом.
- Взаимоотношения с официальной наукой у вас, надо полагать, того?
- Я никогда не противопоставлял себя медицине. У меня всегда были нормальные отношения с теми, кто занимался делом в интересах людей. С дураками я никак не общался. К сожалению, мир науки набит дураками. У меня спрашивали: почему ты не идешь в Минздрав? А не хочу туда идти, кто такой Минздрав для меня? Я не лечу, я занимаюсь творчеством, результат которого – иногда душевное тепло, иногда – исцеление. Я следую принципу искусства: не избирательность, а безотказность. Так велит Господь Бог. А избирательность – для Минздрава.
- Предвижу ответ и все же: ваше мнение о Кашпировском?
- Я не знаком с этим человеком. Каждый идет своим путем. Но результаты нашей работы явно в мою пользу.
- А Джуна?
- Виделись несколько раз. Даже было неудобно. Джуне можно сегодня поставить памятник, где она пожелает, и успокоиться. Но она сама себе памятник строит. Рукотворный. Все гребет, гребет. Выше пирамиды Хеопса все равно не выйдет.
- А с “потусторонними” товарищами знаетесь? С колдунами, чародеями?
- Да все они с этой стороны! Куда более земные, чем мы с вами.
- Смотрю, у вас большая почта, вся комната конвертами завалена. Много пишут?
- Разве это почта! Не могу назвать точную цифру, счет на миллионы. Я ведь продолжаю радиосеансы. И сразу – поток писем с результатами. Но меня это уже не интересует. Я знал, что так будет. Вот вы напечатаете, и опять пойдет почта, а мне хочется идти дальше, делать что-то новое.
Прочесть все письма практически невозможно. Я распихивал их по самым невероятным местам, школьников подряжал разбирать. Но с каждым корреспондентом я пообщался. Даже не вскрывая конверты. А что удивительного? Общаюсь же я с телезрителями через экран.
- Вы свою аудиторию знаете?
- Это те, кто особенно нуждается в помощи, – дети и старики.
- Сильные мира сего официально прибегали к вашим услугам?
- Официально – нет, неофициально – да. Но после нескольких контактов я прекратил такое общение.
- Можно чуть конкретнее?
- Не буду. Эти люди и сейчас живы. Зачем? Вы, журналисты, лезете без мыла в одно место, а мне это не нужно. Я не политик и не хочу использовать громкие имена в корыстных целях.
- Тогда хотя бы объясните, почему вы ограничились несколькими сеансами?
- Во мне видели слугу. Расскажу эпизод. Лет пять назад пригласили меня к женщине, занимавшей высокий пост в здравоохранении, а муж ее был крупной политической фигурой. После сеанса мне предложили отужинать. Я отказывался, но уговорили. Хозяйка отвела меня на кухню и налила тарелку вчерашнего супа… Как вы такое расценили бы? Знаете, так водителю бросают: “Петь, давай поешь, чтоб не помер”.
Нет, я не прервал лечения, но на следующий сеанс позвал к себе в однокомнатную квартиру. Не пришла…
Снобизм, барство меня бесят. Я никому не отказываю. По вечерам телефон дымится. Я сижу и работаю на расстоянии. Но сразу прекращаю контакт, когда вижу, что меня начинают использовать, злоупотреблять мною.
- Кстати, в повседневной жизни это не создает вам проблем? Ведь число пациентов превосходит, как я понимаю, ваши возможности принять их.
- Иногда приходится оказывать помощь прямо на улице. Кто-то думает, что я живу этаким отшельником, хожу в окружении охраны. Чушь! Помню, в Мурманске удивлялись, увидев меня без телохранителей. Там привыкли, что целители к ним с собственным ОМОНом приезжают. А от кого мне прятаться? Мне заборы не нужны. Я объехал огромное количество городов, встретился с миллионами людей, и ни одного ЧП или эксцесса.
- За границей вас как принимают?
- Прекрасно. Я же несу добро. Люди везде одинаковы – и в Европе, и в Африке.
- Если все то, о чем вы говорите, верно, почему бы вам не вернуться на телеэкран?
- Задайте этот вопрос Эдуарду Сагалаеву. Это он отменил сеансы. Думаете, он не знает, сколько людей смотрели мои передачи? Просто я не нужен руководству телевидения. Идет политическая борьба за власть. И тем, и другим необходима взвинченная аудитория. Одни хотят на крови вернуть себе утерянное, вторые – удержать отнятое. Мои же сеансы гармонизируют людей, возвращают им здравый смысл. Кому это сегодня надо? Представляете, если пелена безумия спадет и все увидят, что короли-то голые? Нужен правителям Чумак с его молчанием? Боже упаси! Я необходим людям, но этого в расчет никто не берет.
Однако остановить меня нельзя. Даже если пулю в лоб пустят. Отлучили от экрана, я стал выпускать фото. Провожу фотосеансы, заряжаю воду, буду заряжать шампуни, бальзамы, лосьоны, зубную пасту. Чумака не остановить, пока есть нуждающиеся!
- Хотите научить лечиться подручным материалом?
- Что делать, если в аптеках пусто? А мои средства помогают. Кому надо – пусть проверяет. Я знаю, все равно ничего противозаконного не найдут. Я хочу помогать, а не декларировать. Ради этого договариваюсь с заводами, фабриками, подписываю контракты. Вода моя будет выпускаться в Кыргызстане, в Беларуси, на Украине. Еще раз повторю: я стану всем этим заниматься. И не потому, что такой настырный. Просто вижу: без этого сегодня не обойтись.
- Кстати, когда вы болеете, вызываете врача или занимаетесь самолечением?
- Стараюсь помочь себе сам. Как видите, пока жив.
- Вы создали собственную компанию. Она многочисленна?
- Восемь человек. Это семейное дело – мы с женой, дочь с мужем, брат с женой и приятель с супругой. У нас нет лишних ртов.
- Функции как-то распределены?
- Конечно. Моя жена, например, воспитывает сына. Разве это не практическое дело?
- Значит, вы платите, чтобы супруга вела домашнее хозяйство?
- Если я не буду спокоен за свои тылы, за быт, за дом, кто от этого выиграет? Это же отразится на моей работе. Не вижу ничего аморального в том, чтобы платить собственной жене. К ней и требования не как к обычному служащему. Для меня важны семейный покой и уют, за это я вправе потребовать ответа.
Брат и его супруга реально работают. Правда, они технари, но ведь не боги горшки обжигают. Дочь закончила институт культуры, ее муж художник.
- Опять-таки, вы даете им возможность заниматься любимым делом или же они трудятся на процветание фирмы “Аллан Чумак и Co”?
- Дочь ездит со мной, выступает с сеансами. Ее муж создает картинную галерею, у нас есть идея поддержки молодых художников, которым приходится совсем худо.
- Материальная сторона жизни для вас давно решена?
- Она вообще не имела для меня никогда суперважного значения. Я и на 120 рублей в свое время жил неплохо. И потом, что значит “решена”? Кому-то и миллиона может показаться мало, а другой довольствуется тем, что есть. Я, например, могу угостить вас водой, этого мне достаточно.
В Библии сказано: возьми у бедного, отдай богатому. Тому, кто не в состоянии реализовать себя, никакие деньги не помогут.
Вообще, человеческие потребности очень незначительные. Я, к примеру, люблю вареную колбасу, хотя мог бы есть икру. Мне обед вполне заменяют два бутерброда с колбасой. Что тут плохого?
Да, у меня трехкомнатная кооперативная квартира, которую я купил по старым ценам, сдав две однокомнатных. Купил, кстати, и для того, чтобы нормально вести прием посетителей.
У меня есть машина, дача. Богатый?

Андрей ВАНДЕНКО.


Андрей Ванденко

Победитель премии рунета

Оставьте комментарий

Также в этом номере:

ЗЕРКАЛО ДУШИ
ГОРБИ НЕ ПРОДАЕТСЯ ПО ДЕШЕВКЕ
ХОТИТЕ – ВЕРЬТЕ, ХОТИТЕ – НЕТ. В МОСКВЕ ГРЯДЕТ АПОКАЛИПСИС
НА АЛЕКСАНДРА ЛЮБИМОВА
АЛЕКСАНДР ГУРНОВ: ОТ ТЕЛЕВИЗОРА – ОДНО РАССТРОЙСТВО
ТАЙНОЕ ОРУЖИЕ ЧЕТВЕРТОЙ ВЛАСТИ
Но унитаз – его венец?
ТЕЛЕРЕЙТИНГ ГАЛИНЫ ВОЛЧЕК
КОМПЛЕКСНЫЙ ОБЕД ИЗ ГАЗЕТЫ
ХИТ-ПАРАД БЫВШЕГО ШЕФА КГБ ВАДИМА БАКАТИНА
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ НАДОЕЛА СЫТОМУ. ПОСЛЕДУЙТЕ ПРИМЕРУ, ГОСПОДА…


««« »»»