Черный юмор #12

Идет пьяный мужик по болоту и вдруг видит Лягушку. Он ей – “Пошла на фиг!” А она – “Квак!” и отпрыгивает от него подальше.

– Что?! – мужик дальше за ней идет. А ему уже грязь по колено.– Пошла на фиг!

– Квак! – говорит Лягушка и отпрыгивает.

– Пошла на фиг!– он делает еще шаг и по пояс залезает в болотную грязь.– Пошла на фиг! – И он оказывается по горло в грязи, а потом и вовсе тонет.

Лягушка и говорит:

– Все “на фиг” да “на фиг”. А я здесь живу!

* * *

Судят маленького Дракончика. Судья спрашивает:

– Это правда, что ты съел своих бабушку и дедушку?

– Правда, – всхлипывает Дракончик.

– А ты признаешь, что съел своих маму и папу?

– Признаю,– рыдает Дракончик.

– Так кто же ты после этого?

– Сиротинушка!

* * *

– Доктор! Мне приснилось, что я лошадь и съел целый воз травы.

– Да Вы успокойтесь. Это же просто сон.

– Да?! А куда же тогда мой соломенный матрас подевался?

* * *

Женщина с дочкой приходит к врачу и говорит:

– Что-то, доктор, она у меня все время глаза таращит и улыбается как-то странно.

– А Вы ей косичку-то расплетите, мамаша.

* * *

У зубного врача мать уговаривает мальчика:

– Дорогой, ну скажи: “А-а-а”. Тогда дядя доктор сможет вынуть у тебя изо рта свой пальчик.

* * *

Зубной врач заглядывает в рот и говорит:

– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

– Доктор, а почему Вы это три раза сказали?

– Да я сказал только раз, а это эхо.

* * *

На приеме у окулиста:

– Доктор, у меня все время перед глазами зеленые круги.

– Интересно, а Вы какой цвет предпочитаете?

* * *

– Доктор,– говорит пациент окулисту – ну что же Вы мне посоветуете? Я как ни пойду в туалет – глаза от боли на лоб лезут!

* * *

– Доктор, у меня печень болит.

– Одеколон пьете?

– Пью. Не помогает.

* * *

Врач смотрит не результаты анализа крови и говорит пациенту:

– Странно. У Вас в крови много пива.

Пациент самодовольно ухмыльнулся. А врач ему:

– Зря Вы смеетесь. Крови-то вообще не обнаружили.

* * *

Врач осматривает больного:

– Хорошо!… Хорошо!… Хорошо!…

– Да что хорошего, доктор? Я так страдаю!

– Хорошо, что у меня этого нет!

* * *

В кабинете у хирурга:

– Доктор! Выньте мне из лба вилку!

– Я ухожу. Прием окончен!

– Ну доктор, я Вас умоляю!

Хирург вытаскивает вилку из лба и втыкает ее в глаз:

– Идите к окулисту, он еще принимает!

* * *

Мужчина приходит к врачу и жалуется на то, что у него болит член.

– Раздевайтесь, – говорит врач.– Так. Ну что ж, придется ампутировать.

– Доктор, а может, не надо?

– Ну хорошо, ампутировать не будем. Тогда встаньте на табуретку. Прыгайте. Ну вот видите, сам отвалился!

* * *

– Должен Вам сказать, – говорит врач, – что у Вас СПИД.

– Боже мой! А как можно лечиться?

– Да никак.

– Ну хоть что-нибудь посоветуйте!

– Можно принимать грязевые ванны.

– А что, поможет?

– Да нет. Но хоть к земле привыкнете.

* * *

Семейный врач спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, от чего умер Ваш первый муж?

– Да вот грибами отравился.

– А второй?

– От сотрясения мозга. Он не любил грибов.

* * *

– Скажите, доктор, – спрашивает жена у врача, навестившего ее больного мужа, – есть ли хоть какая-нибудь надежда?

– Смотря на что Вы надеетесь, мадам.


 Издательский Дом «Новый Взгляд»


Оставьте комментарий

Также в этом номере:

“НУ И ДУРОВА!”
ЖАЖДУЩИМ ЗАОКЕАНСКОГО ЭФИРА
ВЗЛОМАЛИ, ЧТОБЫ ПРИЗНАТЬСЯ В ЛЮБВИ
А “ЧЕЛОВЕК НЕДЕЛИ” ВСЕ РАВНО – НАШ!
ЛАРИСА ДОЛИНА. Хит-парад
Жилищный вопрос по-американски
ФИЛИПП КИРКОРОВ. ТВ-парад
КОНДУЛАЙНЕН ТРИСТА ЛЕТ СПУСТЯ
ЮРИЙ ШЕВЧУК ХОЧЕТ В РОКЕРЫ
ЧЕРЕЗ “АРЛЕКИНО” – НА “ШАЛЯПИН”
ВУЛЬФ ВОРВАЛСЯ В ЭФИР
РОСТРОПОВИЧ – ЗЛОВЕЩАЯ ПРИМЕТА


««« »»»