Идет пьяный мужик по болоту и вдруг видит Лягушку. Он ей – “Пошла на фиг!” А она – “Квак!” и отпрыгивает от него подальше.
– Что?! – мужик дальше за ней идет. А ему уже грязь по колено.– Пошла на фиг!
– Квак! – говорит Лягушка и отпрыгивает.
– Пошла на фиг!– он делает еще шаг и по пояс залезает в болотную грязь.– Пошла на фиг! – И он оказывается по горло в грязи, а потом и вовсе тонет.
Лягушка и говорит:
– Все “на фиг” да “на фиг”. А я здесь живу!
* * *
Судят маленького Дракончика. Судья спрашивает:
– Это правда, что ты съел своих бабушку и дедушку?
– Правда, – всхлипывает Дракончик.
– А ты признаешь, что съел своих маму и папу?
– Признаю,– рыдает Дракончик.
– Так кто же ты после этого?
– Сиротинушка!
* * *
– Доктор! Мне приснилось, что я лошадь и съел целый воз травы.
– Да Вы успокойтесь. Это же просто сон.
– Да?! А куда же тогда мой соломенный матрас подевался?
* * *
Женщина с дочкой приходит к врачу и говорит:
– Что-то, доктор, она у меня все время глаза таращит и улыбается как-то странно.
– А Вы ей косичку-то расплетите, мамаша.
* * *
У зубного врача мать уговаривает мальчика:
– Дорогой, ну скажи: “А-а-а”. Тогда дядя доктор сможет вынуть у тебя изо рта свой пальчик.
* * *
Зубной врач заглядывает в рот и говорит:
– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
– Доктор, а почему Вы это три раза сказали?
– Да я сказал только раз, а это эхо.
* * *
На приеме у окулиста:
– Доктор, у меня все время перед глазами зеленые круги.
– Интересно, а Вы какой цвет предпочитаете?
* * *
– Доктор,– говорит пациент окулисту – ну что же Вы мне посоветуете? Я как ни пойду в туалет – глаза от боли на лоб лезут!
* * *
– Доктор, у меня печень болит.
– Одеколон пьете?
– Пью. Не помогает.
* * *
Врач смотрит не результаты анализа крови и говорит пациенту:
– Странно. У Вас в крови много пива.
Пациент самодовольно ухмыльнулся. А врач ему:
– Зря Вы смеетесь. Крови-то вообще не обнаружили.
* * *
Врач осматривает больного:
– Хорошо!… Хорошо!… Хорошо!…
– Да что хорошего, доктор? Я так страдаю!
– Хорошо, что у меня этого нет!
* * *
В кабинете у хирурга:
– Доктор! Выньте мне из лба вилку!
– Я ухожу. Прием окончен!
– Ну доктор, я Вас умоляю!
Хирург вытаскивает вилку из лба и втыкает ее в глаз:
– Идите к окулисту, он еще принимает!
* * *
Мужчина приходит к врачу и жалуется на то, что у него болит член.
– Раздевайтесь, – говорит врач.– Так. Ну что ж, придется ампутировать.
– Доктор, а может, не надо?
– Ну хорошо, ампутировать не будем. Тогда встаньте на табуретку. Прыгайте. Ну вот видите, сам отвалился!
* * *
– Должен Вам сказать, – говорит врач, – что у Вас СПИД.
– Боже мой! А как можно лечиться?
– Да никак.
– Ну хоть что-нибудь посоветуйте!
– Можно принимать грязевые ванны.
– А что, поможет?
– Да нет. Но хоть к земле привыкнете.
* * *
Семейный врач спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, от чего умер Ваш первый муж?
– Да вот грибами отравился.
– А второй?
– От сотрясения мозга. Он не любил грибов.
* * *
– Скажите, доктор, – спрашивает жена у врача, навестившего ее больного мужа, – есть ли хоть какая-нибудь надежда?
– Смотря на что Вы надеетесь, мадам.
