Чёрный юмор

– Мальвина,– говорит Пьеро,– я хочу тебя!

– Но Пьеро, у меня умерла мама!

– Мальвина, но я так хочу тебя!

– Но ведь мама умерла…

– Мальвина,но я очень-очень хочу тебя.

– Ну хорошо, Пьеро, но только медленно и грустно.

Посадили Мишку на кол,

Оторвали Мишке лапу,..

Все равно он нем как глист.

Потому что он чекист.

Советской властью выведен новый гибрид: Павлик Матросов. Он всегда готов закрыть амбразуру грудью своего отца.

Попал Василий Иванович в больницу. Положили его в реанимацию, и Петька пришел его проведать. Зашел в палату, встал рядом с постелью и видит, что Василий Иванович сказать что-то сразу захотел. Покраснел весь, явно стал нервничать. Медсестра ему карандаш протянула и листочек бумаги, и тот написал: “Петька, сволочь, сойди со шланга, весь кислород перекрыл!”

Штирлиц кормил детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц шел по лесу и вдруг услышал из сугроба какой-то подозрительный звук. Он прислушался. Звук повторился. Тогда Штирлиц выстрелил. Звук исчез. И лишь выходя из лесу, Штирлиц понял, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

Два электрика сидят на столбе и ругаются. Внизу мимо них идет старушка и спрашивает:

– Чего это вы тут раскричались?

– Да так, бабка, работаем… Подай-ка во-он тот провод. Видишь, кусок на земле лежит?

Бабка взяла провод – пшик – и сгорела. Один из монтеров другому и говорит:

– Я же предупреждал: фаза, а ты все “ноль” да “ноль”!

Маленький мальчик по стройке гулял,

В куче расствора он” в паски” играл,

Стенку у дома потрогал рукой…

Сверху упала плита тонн на триста.

Из мальчика сделался “Завтрак туриста”.

А мама утром пошла в магазин –

Видит в стене улыбается сын.

Вот тронулся поезд “Тбилиси-Баку”.

Дверью прижало башку мужику.

Сначала пошел он, потом побежал…

Долго я взглядом его провожал.

Парень с девчонкой по рельсам гуляли.

Парень споткнулся, и оба упали

Быстро пронесся экспресс из Сибири.

Было их двое, а стало четыре.

Продавец в магазине отмеряет покупателю ткань и случайно задевает его деревянным метром.

– Вы что, не видите? Так же и убить можно!

– Да ну, мелочи,– говорит продавец. – Вот на меня когда-то граммофон свалился, и ничего… И ничего… И ничего…

Девочка к морю купаться пошла.

В среду нырнула, в субботу всплыла.

– Купаться нельзя! Вы катайтесь на лодке! –

Вместе с приливом вернулись колготки.

Голые бабы по небу летят:

В баню попал реактивный снаряд.

Солдат во время дежурства на батарее стратегических ракет задремал и облокотился на пульт управления. Когда вошел дежурный офицер, он вскочил и докладывает:

– Товарищ лейтенант, за время моего дежурства происшествий не было!

– Не было? А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!

Дети учителя очень любили.

На Доску Почета гвоздями прибили.

Сидит слепой музыкант и играет на губной гармошке. Пришли злые люди, взяли у него гармошку, дали вместо нее бритву. А музыкант все играет и играет. А рот его становится все шире и шире.

Едут бандиты на машине, а сзади к бамперу девочка за ноги привязана. Милиционер свистит:

– Вы что, с ума сошли?! У неё же панамка слетит!

Мальчик капризничает:

– Хочу, папа, чтобы слоники еще побегали.

– Но они уже устали, видишь, потные какие.

– Все равно хочу. А то есть не буду!

– Ну ладно,ладно. Только уже ешь скорее. Взвод, стройся! В противогазах бегом марш!

Загадка: Что в одно ухо входит, а из другого выходит?

(Лом).

А в одно ухо входит, а из другого не выходит?

(Лыжная палка).

В зале стоит гроб с покойником. Идет панихида. Вдруг вбегает какой-то человек, подходит к гробу и в ноги покойному что-то кладет.

– Что Вы делаете?

– Да вот некогда было за цветами сбегать, так я ему шоколадку принес.

– Бабушка, – обращается внучка к старушке, – а кто такой любовник?

– Ах, – спохватывается бабушка, – память моя девичья! – Бежит к сундуку, отпирает его, оттуда вываливается скелет во фраке.


 Издательский Дом «Новый Взгляд»


Оставьте комментарий

Также в этом номере:

“БЕЛЫЙ ВЕТЕР”: МУЗЫКА, РАДИО, ЗОНА
“БЕЛЫЙ ВЕТЕР”: МУЗЫКА, РАДИО, ЗОНА
…КРИСТА КАК СУПРУГА
Я с собою…
МАХМУДИК
Я, наверно, уйду
РОМАНОВУ НЕЙМЕТСЯ?
Уважаемый Отар Кушанашвили!
ЗАДАРИЛИ
ШВЕДЫ СКАЗАЛИ “НЕТ”, ИТАЛЬЯНЕЦ ОТВЕТИЛ “ДА”
ЮЛИЙ ГУСМАН НАБРАЛСЯ В ГОСДУМЕ
ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ПОЧТИ УЖЕ!..
РАСПУТИНА РВЕТ И МЕЧЕТ. МЕЧТАЕТ О КИНО
КОММУНИСТ


««« »»»