– Мальвина,– говорит Пьеро,– я хочу тебя!
– Но Пьеро, у меня умерла мама!
– Мальвина, но я так хочу тебя!
– Но ведь мама умерла…
– Мальвина,но я очень-очень хочу тебя.
– Ну хорошо, Пьеро, но только медленно и грустно.
Посадили Мишку на кол,
Оторвали Мишке лапу,..
Все равно он нем как глист.
Потому что он чекист.
Советской властью выведен новый гибрид: Павлик Матросов. Он всегда готов закрыть амбразуру грудью своего отца.
Попал Василий Иванович в больницу. Положили его в реанимацию, и Петька пришел его проведать. Зашел в палату, встал рядом с постелью и видит, что Василий Иванович сказать что-то сразу захотел. Покраснел весь, явно стал нервничать. Медсестра ему карандаш протянула и листочек бумаги, и тот написал: “Петька, сволочь, сойди со шланга, весь кислород перекрыл!”
Штирлиц кормил детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
Штирлиц шел по лесу и вдруг услышал из сугроба какой-то подозрительный звук. Он прислушался. Звук повторился. Тогда Штирлиц выстрелил. Звук исчез. И лишь выходя из лесу, Штирлиц понял, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.
Два электрика сидят на столбе и ругаются. Внизу мимо них идет старушка и спрашивает:
– Чего это вы тут раскричались?
– Да так, бабка, работаем… Подай-ка во-он тот провод. Видишь, кусок на земле лежит?
Бабка взяла провод – пшик – и сгорела. Один из монтеров другому и говорит:
– Я же предупреждал: фаза, а ты все “ноль” да “ноль”!
Маленький мальчик по стройке гулял,
В куче расствора он” в паски” играл,
Стенку у дома потрогал рукой…
Сверху упала плита тонн на триста.
Из мальчика сделался “Завтрак туриста”.
А мама утром пошла в магазин –
Видит в стене улыбается сын.
Вот тронулся поезд “Тбилиси-Баку”.
Дверью прижало башку мужику.
Сначала пошел он, потом побежал…
Долго я взглядом его провожал.
Парень с девчонкой по рельсам гуляли.
Парень споткнулся, и оба упали
Быстро пронесся экспресс из Сибири.
Было их двое, а стало четыре.
Продавец в магазине отмеряет покупателю ткань и случайно задевает его деревянным метром.
– Вы что, не видите? Так же и убить можно!
– Да ну, мелочи,– говорит продавец. – Вот на меня когда-то граммофон свалился, и ничего… И ничего… И ничего…
Девочка к морю купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
– Купаться нельзя! Вы катайтесь на лодке! –
Вместе с приливом вернулись колготки.
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
Солдат во время дежурства на батарее стратегических ракет задремал и облокотился на пульт управления. Когда вошел дежурный офицер, он вскочил и докладывает:
– Товарищ лейтенант, за время моего дежурства происшествий не было!
– Не было? А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!
Дети учителя очень любили.
На Доску Почета гвоздями прибили.
Сидит слепой музыкант и играет на губной гармошке. Пришли злые люди, взяли у него гармошку, дали вместо нее бритву. А музыкант все играет и играет. А рот его становится все шире и шире.
Едут бандиты на машине, а сзади к бамперу девочка за ноги привязана. Милиционер свистит:
– Вы что, с ума сошли?! У неё же панамка слетит!
Мальчик капризничает:
– Хочу, папа, чтобы слоники еще побегали.
– Но они уже устали, видишь, потные какие.
– Все равно хочу. А то есть не буду!
– Ну ладно,ладно. Только уже ешь скорее. Взвод, стройся! В противогазах бегом марш!
Загадка: Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом).
А в одно ухо входит, а из другого не выходит?
(Лыжная палка).
В зале стоит гроб с покойником. Идет панихида. Вдруг вбегает какой-то человек, подходит к гробу и в ноги покойному что-то кладет.
– Что Вы делаете?
– Да вот некогда было за цветами сбегать, так я ему шоколадку принес.
– Бабушка, – обращается внучка к старушке, – а кто такой любовник?
– Ах, – спохватывается бабушка, – память моя девичья! – Бежит к сундуку, отпирает его, оттуда вываливается скелет во фраке.
