В электричке Медведь спрашивает Зайца:
– Ты чего такой задумчивый?
– Да вот билет не купил, боюсь, контролеры придут.
– Ничего, я тебя выручу.
А тут и впрямь контролеры идут. Медведь схватил одной рукой Зайца за уши, высунул его в окно, а в другой руке билет держит. Контролер билет проверил и спрашивает:
– А что это у Вас там?
– Где?
– Да там, в другой руке?
– Да ничего,– говорит Медведь, потирая обе руки.
Карлсон прилетел к Малышу:
– Слушай, я совсем промок. Можно у тебя просушить одежду?
– А если мама придет?
– Ну тогда я улечу.
– Хорошо.
Карлсон разделся и разложил одежду на стульях. Тут раздаются шаги. Малыш хватает Карлсона и бросает его в окно. Входит мама:
– Кто это тут у тебя был?
– Да никто.
– А чьи это штанишки с пропеллером?
Холмс:
– Я вижу, доктор Ватсон побывал в Афганистане!
– Как Вы догадались, Холмс?
– Это элементарно: он в цинковом гробу!
Шапокляк идет по пустыне и вдруг видит зарытого в песок по шею Саида:
– Это кто ж тебя так?
– Абдулла…
– А что ж ты раскопался-то? – И она заботливо присыпает песком его голову.
Ведущая передачи “Спокойной ночи, малыши!” спрашивает Степашку:
– А где же Хрюша?
– Хрюша?– спрашивает тот, нарезая сало, – Нету больше нашего Хрюши!
– Василий Иванович, Анка палец порезала.
– Пристрели ее, Петька, чтобы не мучилась.
Идет студент в распахнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Милиционер его и спрашивает:
– Ты что, старуху убил?
– Ну да…
– И много денег взял?
– Да два рубля.
– И из-за двух рублей..?
– А что, пять старух – уже червонец!
Штирлиц с женой прогуливался по улице. Вдруг раздался выстрел, и жена упала. Штирлиц насторожился.
Штирлиц говорит Мюллеру:
– Давай девочек снимем!
– Да пусть висят, – отвечает Мюллер.
Недавно в Израиле открылся кооператив “Ностальгия”. За умеренную плату вас избивают, обзывают жидовской мордой и отправляют обратно в Россию.
– Как будет выглядеть герб Украины?
– На гербе Украины будет двуглавый хохол.
Едет Вася на машине,
Распластавшийся по шине.
Вовочкин класс пришел на экскурсию на стройку. Экскурсовод всем раздал каски:
– Надо обязательно надеть их, а то вот недавно такой был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик – без каски. Им на головы упало по кирпичу. Так мальчик сразу сознание потерял, а девочка только посмеялась и убежала.
Вовочка говорит:
– Да знаю я эту девочку! До сих пор она в каске бегает и все смеется!
Маленький мальчик по стройке ходил.
Какие-то крантики там покрутил.
И через минуту горячий поток
Вынес вареного мяса кусок.