Черный юмор

В электричке Медведь спрашивает Зайца:

– Ты чего такой задумчивый?

– Да вот билет не купил, боюсь, контролеры придут.

– Ничего, я тебя выручу.

А тут и впрямь контролеры идут. Медведь схватил одной рукой Зайца за уши, высунул его в окно, а в другой руке билет держит. Контролер билет проверил и спрашивает:

– А что это у Вас там?

– Где?

– Да там, в другой руке?

– Да ничего,– говорит Медведь, потирая обе руки.

Карлсон прилетел к Малышу:

– Слушай, я совсем промок. Можно у тебя просушить одежду?

– А если мама придет?

– Ну тогда я улечу.

– Хорошо.

Карлсон разделся и разложил одежду на стульях. Тут раздаются шаги. Малыш хватает Карлсона и бросает его в окно. Входит мама:

– Кто это тут у тебя был?

– Да никто.

– А чьи это штанишки с пропеллером?

Холмс:

– Я вижу, доктор Ватсон побывал в Афганистане!

– Как Вы догадались, Холмс?

– Это элементарно: он в цинковом гробу!

Шапокляк идет по пустыне и вдруг видит зарытого в песок по шею Саида:

– Это кто ж тебя так?

– Абдулла…

– А что ж ты раскопался-то? – И она заботливо присыпает песком его голову.

Ведущая передачи “Спокойной ночи, малыши!” спрашивает Степашку:

– А где же Хрюша?

– Хрюша?– спрашивает тот, нарезая сало, – Нету больше нашего Хрюши!

– Василий Иванович, Анка палец порезала.

– Пристрели ее, Петька, чтобы не мучилась.

Идет студент в распахнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Милиционер его и спрашивает:

– Ты что, старуху убил?

– Ну да…

– И много денег взял?

– Да два рубля.

– И из-за двух рублей..?

– А что, пять старух – уже червонец!

Штирлиц с женой прогуливался по улице. Вдруг раздался выстрел, и жена упала. Штирлиц насторожился.

Штирлиц говорит Мюллеру:

– Давай девочек снимем!

– Да пусть висят, – отвечает Мюллер.

Недавно в Израиле открылся кооператив “Ностальгия”. За умеренную плату вас избивают, обзывают жидовской мордой и отправляют обратно в Россию.

– Как будет выглядеть герб Украины?

– На гербе Украины будет двуглавый хохол.

Едет Вася на машине,

Распластавшийся по шине.

Вовочкин класс пришел на экскурсию на стройку. Экскурсовод всем раздал каски:

– Надо обязательно надеть их, а то вот недавно такой был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик – без каски. Им на головы упало по кирпичу. Так мальчик сразу сознание потерял, а девочка только посмеялась и убежала.

Вовочка говорит:

– Да знаю я эту девочку! До сих пор она в каске бегает и все смеется!

Маленький мальчик по стройке ходил.

Какие-то крантики там покрутил.

И через минуту горячий поток

Вынес вареного мяса кусок.


 Издательский Дом «Новый Взгляд»


Оставьте комментарий

Также в этом номере:

ГОРЬКИЕ ГЛАЗА АХМАДУЛИНОЙ
…НЕ ЗАРАСТЕТ НАРОДНАЯ ТРОПА?
ПОЛНЫЙ… ЦУГЦВАНГ
НЕПРАВИЛЬНЫЕ МЫСЛИ О ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЯХ
ОХОТНИКИ ЗА ЗНАМЕНИТОСТЯМИ
Лоза. Любимая женщина
АЛИБАСОВ НЕ ОДОБРЯЕТ ВЫБОР ПУГАЧЕВОЙ
У КОБЗОНА НЕТ ДЕНЕГ НА ФОНОГРАММУ
Веденеева. Хит-парад
ЭКСТРЕМИСТОВ – НА СЦЕНУ
Политковский. ТВ-парад
ПАРФЕНОВСКИЙ ПРИЩУР
ПЕЙЗАЖ ВМЕСТО БИТВЫ
Владимирская. Любимый мужчина
ОКАЗЫВАЕТСЯ, КАШПИРОВСКОГО “ОТКРЫЛ” ШАХИДЖАНЯН


««« »»»