Он долго отказывался от интервью, ссылаясь то на занятость, то на несвоевременность, то… на временную импотенцию. “А при чем здесь импо…”, – пыталась спросить я, но в трубке уже пипикали короткие безнадежные гудки. И вот однажды, когда я без особой надежды накрутила диск, он вдруг согласился. Правда, зачем-то уточнил: “А у тебя красивые ноги?” “Да!” – быстро сказала я, а потом, перед выездом, долго думала, какие колготки надеть под такой вопрос и такой ответ. Решила, что черные сетки будут в самый раз. И не ошиблась…
Александр НИКОНОВ открыл мне дверь и долго молча смотрел на мои ноги. Потом как-то странно вздохнул и пригласил: “Проходи. Раздевайся.” Когда я прошла к комнату, он попытался пошло пошутить:
– Интервью будет до или после? Или во время?
– Интервью будет вместо! – остроумно отшила я.
– Вообще-то я имел в виду чай. Но раз не хочешь, не надо. Тем более что заварки у меня нет… Ну ладно, пошли в спальню, интервью у меня будешь брать. Орально.
Я несколько напряглась. В принципе я девушка без комплексов, но иметь близость в критические дни не в моих правилах. Пусть даже орально. Но по счастью, обошлось. Оказалось, в спальне Никонова, кроме симпатичного сексодромчика, громоздится большущий письменный стол, по обе стороны которого мы и расположились. Я включила диктофон.
РОЖДЕНИЕ “ПОДКРАВШЕГОСЯ НЕЗАМЕТНО”
– Значит, за этим вот столом и происходило рождение вашего знаменитого памфлета?
– Памфлета? Ну пускай будет памфлета… Да! Вот за этим самым столом! Внимательно его осмотри. Видишь, вот тут царапинка небольшая, а вот тут испачкано, гости наблевали как-то по пьяни, не оттирается…
– Кто наблевал?
– Один академик. Не хотелось бы называть его фамилию.
– Александр! А почему вы дали такое название своему произведению?
– А как оно называется?.. Нет, я правда не помню! Там ведь название не главное. И содержание – не главное. Главное тут не что, а как.
– Называется ваша вещь пошловато – “Подкравшийся незаметно”.
– А что тут пошловатого?
– Ну сами знаете что.
– Ну что, что?
– Ну, кто в русском устном фольклоре обычно подкрадывается незаметно?
– Кто?
– П…ец…
– О! – Поднимает указательный палец. – Это ты сказала, не я. И не вздумай вычеркивать это из интервью, а то я тебе в морду дам.
– Вы можете ударить женщину по лицу?
– (Вздыхает.) Нет, вообще-то не могу. Придется попросить кого-нибудь.
– И все-таки, почему такое название?
– Я мог бы сказать, мол, оглянись вокруг, и ты поймешь почему. Мол, тяжелое время, плохое правительство, к нам всем уже давно подкрался… Но я скажу правду. Название – чистая аллюзия без смысловой нагрузки. То есть смысловую нагрузку наше мифологическое сознание всегда себе придумает. Поищет и найдет. Может быть, название и неудачное. Может быть, с названием я недокрутил. Но это компенсируется тем, что с названием своей первой книги я здорово перекрутил. Она называлась “Х…евая книга”. Слишком сильно оказалось для Родины-мамы. Книга подвергалась преследованиям, в некоторых городах была арестована часть тиража. А на братской Украине ее вообще запретили к распространению. Тем не менее книга выдержала два издания. А сейчас она издана в сувенирном исполнении – твердый переплет, суперобложка…
ЕГО ПОВЕСТИ О НАСТОЯЩИХ ЛЮДЯХ
– Вы как-то с иронией произнесли “Родина-мама”.
– Родина-мать – это такая сисястая бабища с куриными мозгами и огромным мечом. Она живет в Волгограде. Ну да, я не люблю Родину. Я не патриот, я презираю народ и не имею совести. И вообще терпеть не могу все эти высокие пафосные слова. Потому что чем больше пафоса, тем больше крови. А я человек мирный. И мой личный бронепоезд выезжает из штанов только ночью.
– За что же вы не любите народ?
– Быдло. За что его любить? Больше чем наполовину население состоит из людей с низким коэффициентом интеллектуального развития. Ниже 120 единиц по Айзенку. А я тупых очень не люблю. Они меня дико раздражают. Тупые должны работать, а умные ими управлять.
– А как же быть с боговдохновенным великоросским народом?
– “Богоизбранным” еще скажи. Богоизбранное говно… Не бывает никакого “народа”. Есть население, есть граждане. Народ – миф… Это не только русских касается. Это общая ситуация по Земле. Я очень недоволен качеством населения планеты. Но это все общие фразы. А отдельных людей я по большей части жалею, если они не злые.
Зато у меня есть один критерий интеллекта человека. Если человеку нравятся мои книги, значит, это умный человек, достойный жизни на земле. И в чем большем восторге он пребывает после прочтения меня, тем ближе к гениальности он стоит.
– А если он от книг не в восторге, значит, недалеко ушел от обезьяны?
– Близко к тексту… Хотя и не обязательно. Может, у него просто мозги не так заточены. И ему не нравится, потому что чувство юмора другое. Но таких мало. Чаще всего неприятие моих гениальных произведений объясняется именно интеллектуальной недостаточностью индивида…
– Вы человек веселый.
– Хрен соскучишься. Люблю всяческие приколы. Хотя порой сам от них страдаю немного. Помнишь, чува, два года назад была шумная история с выходом в свет матерной газеты? Это мы с Дмитрием Быковым ее выпустили. Первая русская нецензурная газета “Мать”! Бывший генпрокурор Ильюшенко, который сейчас сидит в тюряге за то, что он нехороший человек, возбудил против нас уголовное дело. Смешно сказать, ему показалось, что матерная газета – это хулиганство! Нас с Быковым арестовали, у меня дома был обыск.
ОТ ТЮРЬМЫ ДА СУМЫ
– Что они искали?
– Меня тоже мучил этот вопрос: что они искали? Следы моего преступления, наверное. Изъяли две книги с матерными частушками.
– Сколько вы сидели в тюрьме?
– Слава Богу, немного. Всколыхнулась общественность, правозащитные организации, и нас выпустили. Но тем не менее дело не закрыли. По всей форме предъявили обвинение. По делу была создана целая следственная бригада, которая подробно выясняла про нашу преступную деятельность. Исследовали, почему в данном предложении мы употребили слово “жопа”, что такое вообще “жопа” и с чем ее едят. Они никогда таких слов не слышали. Прокурор тыкал пальцем в жо… в газету и говорил, что словом “блядь” в заголовке мы оскорбили весь русский народ. А вдруг эту газету увидят дети?! Случится страшное. Они заболеют проказой, и у них потом всю жизнь не будет денег.
Короче, дело передали в суд, который долго разбирался, насрали мы в душу народа или же нет. Хулиганство это было или художественный акт большого гражданского звучания.
– Ну и что же оказалось?
– Вышло, что акт. Потому что нас оправдали, что называется, вчистую. “За отсутствием в их действиях состава преступления”. Это прецедент. Теперь можно выпускать матерные газеты. Я уже предложил Додолеву эту идею, он сказал, что подумает, но думаю, что в нем уже нет былой наглости, стал капиталистом.
– По закону, может, и можно. Но с этической точки зрения…
– При чем тут этика… Не нравится – не читай, вот и вся этика. Я всю жизнь прикалываюсь. Однажды, еще при советской власти, разыграл весь народ тем, что у Горбачева есть двойник. Моему папеньке-военному звонили коллеги из министерства обороны, возмущались гадом-Горбачевым, который дурит народ, выпуская на люди вместо себя “куклу”.
На мои газетные приколы попадались зарубежные и наши телекомпании. Например, однажды у меня просто глазенки на лоб полезли: по НТВ в программе “Сегодня” Осокин сослался на мою статью в газете и трагично сообщил, что в знак протеста против невыплаты зарплаты офицер Моисеев съел свои сапоги. Ну конечно, это был прикол. И таких приколов в моей жизни – масса. Приходилось даже в министерстве внутренних дел писать объяснительные записки по поводу моих газетных розыгрышей.
– Так что, читатель, увидевший в газете фамилию “Никонов” не должен верить написанному?
– Почему же? В процентном соотношении процент розыгрышей невелик и, как правило, приурочен к 1 апрелю либо опубликован в соответствующих изданиях типа додолевского “Нового Взгляда”. У меня, наверное, килограммов 20 публикаций, из них ну, может, только граммов 300 дезинформации. Я нормальный журналюга. Люблю какую-нибудь разгромную статейку на полоску написать, обосрать кого-нибудь…
– Добрый вы человек.
– Это дерьмо, а не комплимент! Мужчине нужно говорить, что он умный.
– Ну тогда вы скажите что-нибудь умное.
– Опять обосрала. Я что, наговорил недостаточно? Ну, ладно… Ну чего тебе… Ага, знаю, чем поразить твой слабый мозг. Сейчас выведу формулу площади круга через интеграл по замкнутому контуру. Я тут недавно от нечего делать взял и вывел и был горд и счастлив. Не забыл! Есть еще порох в пороховницах! (Хватает огрызок бумаги, ручку и начинает рисовать.) – Так, смотри, вот круг, выделяем площадь элементарного треугольника… Она равна одна вторая эр дэ икс. Отсюда берем простенький интегральчик от нуля до два пи эр. Получаем результат.
– О-о! Какой вы умный!
– У тебя тоже ноги красивые…
Когда я уходила, была уверена, что на прощание он хлопнет меня по заднице. Но он не хлопнул. Почему?..
Вероника САПРЫКИНА.
