Крысиный яд

Рубрики: [Фейсбук]  

Но есть и хорошие новости.

Они состоят в том, что люди больше не хотят прихода доктора с крысиным ядом.

Представьте, что вы заболели. Приходит доктор.

- Это у вас грипп, грипп, грипп! Все очень плохо! Кошмар! Еще два дня – и может начаться пневмония!

- И что же мне делать?

- А вот, смотрите, – тут доктор даже стеснительно улыбается, – у меня для вас есть крысиный яд. Примете? Возьмите, возьмите, а я вам сейчас водички запить принесу.

Именно это – простейшая, главная на все времена политическая технология, которой пробуют на прочность эпохи и государства.

Заинтересованные лица находят то место, которое у вас болит – правда болит, чего уж там, – и жмут, жмут, жмут на него с возмущенными криками.

В полном восторге жмут, если честно.

- Гришка Распутин! Царица – немецкая шпионка! Глупость или измена?! Автомобиль империи несется в пропасть! На свадьбе у Романова музейные сервизы били! Гдлян и Иванов правду говорят! Номенклатура сервелат жрет, а Ельцин – честный! Танки у телецентра! Генпрокурор Чайка! Рамзан Кадыров! Сыр из пальмового масла!

И все, что им нужно, – чтоб вы им поверили.

«Вышли на площадь».

Открыли им дверь, как вампиру.

Поверите – и дело сделано.

Вместо войны, которую вы хотели закончить, вместо несправедливости, которую вы хотели победить, вместо воровства, которое вы хотели остановить, вместо диктатуры, которую вы хотели ограничить, – вы получаете войну, воровство, несправедливость и диктатуру в сто, в триста, в тысячу раз большие.

Плохое ГКЧП, долой его, ни разу не выстрелило, три человека случайно погибли, – а мы теперь из танков будем палить в центре Москвы, 150 человек убьем, и ничего.

Плохой царь, долой его, революционеров на каторгу отправлял, откуда они в Женеву бежали, – а мы в ЧК тысячами будем расстреливать, и ничего.

Плохой Янукович, долой его, одну демонстрацию разогнал, – а мы целые города будем артиллерией утюжить, и ничего.

Плохой Путин, долой его…

А почему, собственно, «и ничего»?

А потому что когда вы уже сделали то, что от вас требовалось, вылечили грипп крысиным ядом, – вам уже поздно барахтаться и протестовать.

Если вы после всего этого, к счастью, выжили – дальше вы будете именно выживать.

Сил протестовать по второму кругу не будет – да и не даст вам никто такого права, революционная власть, в отличие от старых тиранов, сопли не жует и работает быстро.

Но я обещал хорошие новости.

Так вот, нынешняя наша ситуация вроде бы очень похожа на восьмидесятые годы.

Дешевая нефть, кризис, санкции, маразмирующее начальство, «отсталость», «скоро все рухнет», «так жить нельзя».

И заинтересованные лица, которые лихорадочно ищут, ищут, ищут, на что бы нажать.

- Пойдем протестовать? Ну пойдем! У тебя же вор-прокурор. У тебя Чечня. У тебя ват… тьфу, десантников тайно хоронят. У тебя сыра нормального нет. Пошли, а? Я тебе водички принесу.

Но есть одно мелкое, но замечательное отличие.

Не хотят люди принимать крысиный яд.

В те самые восьмидесятые приняли.

В девяностые яд подействовал, они запомнили и – больше не хотят, все.

- Ну Путин же Гитлер, ну слава же Украине, прими скорее крысиный яд, тебе что, жалко, что ли?

А они – не хотят.

Правда, могут еще спросить: ну а с гриппом-то что делать?

Лежать. Много пить. Никуда не ходить.

Тогда будем жить дальше.


Дмитрий Ольшанский


Оставьте комментарий



«««
»»»