«Звёздные войны: Пробуждение силы»: Почем сила, брат?!

Рубрики: [Кино]  [Рецензия]  

Звёздные войны Пробуждение силы

Сказ о том как «Новая надежда» юношей питала. Бесконечно ностальгическая эксгумация лукасовского макрокосмоса как ненавязчивый римейк четвертого эпизода, который был первым. Старые пенсионеры, новые спецэффекты, безграничное бабло и жирный фансервис.

 

В одной далекой галактике продолжается бурление — усталость забыта, колышется чад. Осколки порванной Империи (теперь она называется Первым Орденом) под руководством 10-метровой голограммы Голлума и обезжиренного подобия Дарта Вейдера жаждут зохавать Вселенную. Брызги повстанцев отчаянно сопротивляются, однако без джедаев силенок, понятно, мало. На поиски своего блудного братца Люка (последнего воина Света) бывшая принцесса Лея направляет лучшего пилотаСопротивления. Но тот вынимает на окраине планете по шапке и по традиции прячет все сведения в маленького смешного дроида. Теперь судьба галактики будет зависеть от мимимишного ведра с гайками, беглого имперского штурмовика и талантливой мусорщицы. Короче, миру пипец! Впрочем, не стоит рыдать раньше времени, ведь появились уже на горизонте старые добрые Хан Соло с Чубаккой. Да и нонешние злодеи куда как жиже легендарных. Так что Тьме еще предстоит узнать, почем фунт Света!

***

Тут надо сразу понимать, что такого масштаба фильмы могут рассчитывать исключительно на два типа оценки — «ай-яй-яй, сколько же оргазмов я испытал на просмотре!» и «ёшкин кот, да у меня мама могла бы на телефон лучше снять!». Первый вариант, понятно, исторгнет коллективная бессознательная фанатская глотка, второй — ребята из серии «кто все эти люди?!» и «об чем фильм-то вообще?!». И первые и вторые далеки от адекватности, однако фанаты хотя бы не делают вид, что впервые слышат о лукасовской нетленке. И потому третейский суд всегда будет на их стороне. Ибо даже если вы никого кроме Тимати не любите, все равно сложно оставаться настолько в стороне от мирового кинопроцесса. Впрочем, и шут быс вами — не о вас речь.

Так вот кино. Оно, конечно, богатое. Собственно, никто и не сомневался, что релиз за адские миллионы долларов может выглядеть иначе. Да и высший командный состав там подтянулся настолько бугристый, что слажать они могли разве что в содержательной части — форма задумывалась идеальной и вышла близко к тому.

Теплое ламповое обаяние канонического Лукаса (от которого в седьмой части осталось, увы, только название конторы) настолько грамотно разбавлено современным жиром, голубыми бликами и прочей блокбастерной падеспанью, что челюсть с пола надоест подбирать — лучше сразу оставить ее там вплоть до финальных титров. И это высказывание справедливо как для старичков–фанатов, так и для сопливых неофитов: визуал, экшен, большие глаза и острые зубы тут выполнены по золотому голливудскому стандарту — дорого и неглупо.

Просто для фанатов тут предусмотрен и еще один мохнатый бонус. Нужно быть совсем уж слепоглухонемым инвалидом дальнего плавания, чтобы не заметить, что новая серия — это едва ли не дословный пересказ «Новой надежды», той самой легендарной первой серии 77-го года рождения, которая потом вдруг четвертой стала. Молодого Люка, затерянного в инопланетных песках сменили на юную девушку в тех же песках и с теми же наклонностями. Главный макгаффин опять заначили внутрь обаятельно попискивающего робота. Половина героев опять друг другу братья, сестры и отцы — в лучших традициях индийского кино. Главная Какашка ходит в чёрном, носит маску и долбит народ на расстоянии. По периметру сюжета вновь мнутся Соло, Чубакка и потрепанный «Тысячелетний сокол» («Сокол Тысячелетия», если вам так проще, хотя вариант Володарского нам, старичкам, милее). По ходу сюжета герои опять попадают в кунсткамерный межгалактический кабак, летают на антигравитационных калориферах и мечутся то в плен, то на волю. Зеленый чебурашка Йода превратился в желтую чебурашку-барменшу. «Звезда смерти» разрослась до размеров целой планеты и мятежному космофлоту вновь нужно точнехонько разбомбить ей анус, чтобы победить. И, да, в финале разносторонние адепты Силы будут вновь рамсить на разноцветных световых мечах. Тубиконтинуед, естественно прилагается. После титров ничего нет.

Пожалуй, в кадре проще найти то, чего у Лукаса в «Новой надежде»не было, чем то, что в «Пробуждении» исконно свое. Зато уж слезы умиления от такого роскошного фансервиса едва ли не затапливают кинотеатр. Мощные старики одними бровями уделывают политкорректно подобранную молодежь (прямо Демократическая партия США какая-то — тут вам и женщина многофункциональная, и паренек, похожий на сильно загоревшего Рона Перлмана, не хватает только инвалидов и сексменьшинств). Чубакка особо не порадовал, зато уж подернутый сединой Форд (которого тут на удивление много) жег от начала и до конца. Хотя поступили с ним, конечно, некрасиво. Все спецэффекты заточены под исходную трилогию. Желтые буквы на звездном небе в наличии. Уильямс по-прежнему дудит и бабахает за кадром. Наши, конечно же, побеждают, но ненадолго. Вот смотришь — и детство в одном интересном месте не просто играет, а еще и поет, и даже приплясывает. Где уж тут не озвезденеть?!

Правда, столько восторга это приносит лишь людям преданным. Случайному прохожему тут покажут графично сделанную космооперу с детскими пафосными диалогами, боевыми пенсионерами, невнятным сторилайном, опирающимся на какие-то неизвестные аллюзии из прошлого, и финалом, который ничего не объясняет. Ну, мужик с бородой — и что?! Как говорится, людям, не выросшим на фразе «Люк, я твой отец!», не понять. Ну да и ладно!

Так что в сухом остатке имеем жирную эксгумацию давно похороненной франшизы, за которую никому из сопричастных стыдно быть не должно. Да, это не вселенский шедевр. Да, исходные лукасовские запилы цепляли сильнее. Но это отличный ремесленный камбэк, мимо которого не стоит проходить ни посвященным, ни посторонним. Просто для последних это будет не «фильм года», а просто довольно-таки сильная вещь в себе.

Сила — она бесследно не проходит. Спросите хоть у Данилы, хоть у Исаака.

 

 


Mad Dud

Саркастичные заметки о последних премьерах от профессионального пожирателя кино. BAD. MAD. DUD. Незамутненный мужской взгляд — только здесь.

Оставьте комментарий



«««
»»»