«Виктор Франкенштейн»: Нежнее, чем в рекламе

Рубрики: [Кино]  [Рецензия]  

Виктор Франкенштейн

Довольно милый, но пустоватый сказ про то, как Гарри Поттер и профессор Завьер оживляли сборную мясную солянку. Минимум монстрства — максимум викторианства. И красоты киношной два ведра.

В потном и вонючем викторианском цирке, посреди навоза, глума и беспрестанных пинков живет безымянный горбун, причудливо покрытый коростой и гримом. Коллектив регулярно отвешивает парню люлей, ласково зовет уродцем и даже не подозревает, что паренек — врач от бога. И когда воздушная акробатка прямиком из-под купола вонзается позвоночником в настил, а горбун вручную спасает ей жизнь, замечает это лишь один из зрителей с чудной фамилией Франкенштейн. Тоже в каком-то роде врач, но, скорее, сам от себя. Той же ночью он выкрадет уродца из цирка, в прямом смысле высосет ему горб, научит ходить прямо, даст имя Игорь и приобщит к собственным научным изысканиям. Область странная – что-то среднее между вивисекцией, богохульством и зоонекрофилией. А на пути куча препонов: от благочестивого Скотланд-Ярда до общественного мнения и детских комплексов. Хотя когда это тернии останавливали стремящихся к звездам?! Вот и тут: всё у парней получится. А уж на радость или на беду — это вы у Стаса Михайлова спросите…

Все вы знаете эту историю: безумный гений — вспышка молнии — жуткий монстр — Ад и Израиль. Кто не читал, тот смотрел. Кто не смотрел, тот лопух. Старую готическую сказку странной дамочки Мэри Шелли таскали в кинозалы столько раз, что сегодня сквозь оскомину уже мало кто помнит: сложное слово Франкенштейн — это на самом деле не кличка монстра с плоской головой, а фамилие его создателя. А потому и свеженькая экранизация она не про двухметровый паззл с наружными швами в палец, а про человека, бросившего вызов небесам и ожидаемо от тех небес леща получивший.

Оно и правда: монстру в фильме уделено скупердяйски мало времени: он появляется только в последние 10 минут и, прямо скажем, стихов не читает да кадриль не танцует. Зато уж тому, как товарищ Франкенштейн дошел до жизни такой, посвящено почти все повествование. Для того чтобы вдохнуть свежую струю в давно заплесневевшую историю, сценаристы вписали в скрипт горбуна Игоря (которого в исходном романе не было, но путем множества экранизаций его туда незаметно вживили) и изложили все события с его точки зрения. В остальном — те же щи, приправленные жирной кинематографической сметаной.

Режиссер МакГиган, в резюме которого можно встретить экранизации самых разных столпов литературы — от Уэлша до Конана Дойла — поначалу довольно долго и старательно изображает из себя Гая Ричи. Снимает в прыжке да из-под мышки, валит слоу-мо от бедра, киксует светофильтры и вообще выдает что-то среднее между фэнтези-драмой и криминальным разлюли-комиксом. Однако лишь только Рэдклифф перестает перемещаться, как заправский гопник, на корточках, а с МакЭвоя сдергивают покрывало таинственности, как на экране остается замусоленная до дыр история про то как странный человек гнилое мясо оживлял. Тут оживляют сразу два человека, и в повествовании также участвуют дамочка, полицейский и таинственный меценат, но ничего особенно нового режиссер предложить не может.

Хотя то, что есть, подано очень качественно. Все эти викторианские примочки, костюмированные всплески, тематическая архитектура, нарисованные ландшафты, отфотошопленное небо, мрачная атмосфера и усталое безумие в глазах МакЭвоя выглядят очень и очень привлекательно. И несмотря на известную с детства канву, ты до конца смотришь с неослабевающим интересом. Благо, сегодня немало охотников жертвовать персонажами ради интриги. Впрочем, на этот раз обошлось без лишней дохлятины — и так ее в сценарии было выше крыши. Так что ванильная концовка, оставляющая лазейку для десятка продолжений, может и разочаровать самых кровожадных зрителей. Ну, они пусть «Игру престолов» смотрят: там серию пережить — уже подвиг.

По части графичного насилия и прочего 3D фильм явно уступает позапрошлогоднему предшественнику, в котором Аарон Экхарт горгулий с неба топором валил. Но там был релиз исключительно для костного мозга, а тут немного затрагивается и головной. Совсем чуть-чуть, но этого достаточно, чтобы выглядеть сильно умнее коллег по цеху. Богоборчество, прометейство, социальная отмороженность и гипотетическое счастье для всех и каждого, которое почему-то всегда оборачивается бесконечным падением промеж ягодиц Вселенной. Сами видите, что тут достаточное количество тезисов, чтобы делать сложносочиненные щи и манерно оттопыривать мизинчик. Хотя нужно честно признать, что фильм этим не злоупотребляет и неоднократно залазит на территорию чистого вау-эффекта.

Артисты выглядят почти прилично. Только вот режиссер не объяснил им, кто тут играет первую скрипку, а потому Рэдклифф и МакЭвой всю дорогу тянут одеяло на себя — иногда даже в ущерб цельности повествования. Зато девушка красивая, а монстр большой и сильный. И обезьянка еще имеется. Страшненькая.

В итоге полтора часа в зале вы точно скучать не будете, но уже назавтра с трудом вспомните, кто, кому и за что трубу в легкое всадил. Типичный представитель попкорн-муви — с минимальной претензией, приятной картинкой и неким подобием оригинальности, которое испаряется ближе к середине. 

Зато ваше чувство прекрасного почти не пострадает. Фильм слегка пройдется вам по глазам, пощекочет серое вещество, проверит рефлексы, но глубоко в череп въедаться не будет. Такой вот получился Виктор — нежнее, чем в рекламе. Наверное, шоколада много кушал.
Заслуживает 6,5 баллов из 10.  

Mad Dud

Саркастичные заметки о последних премьерах от профессионального пожирателя кино. BAD. MAD. DUD. Незамутненный мужской взгляд — только здесь.

Оставьте комментарий



«««
»»»