ЧИСТО ОДЕССКОЕ УБИЙСТВО

Рубрики: [Театр]  

Комический детектив
6 мужских ролей, 6 женских ролей

Действие происходит в литерном поезде «Одесса – Москва» на протяжении одной ночи. От станции к станции время неуловимо меняется, прибавляясь на пару лет. Так что, когда пассажиры выезжают – за окном времена НЭПа, а на конечной станции Москва – царит 37-й год. В поезде едут почти все яркие персонажи тогдашней Одессы: балерина Ниточка – прима местного театра, наивные нэпманы-скорняки, и двое будущих писателей: Ильф и Петров, смертельно влюбленных в жену венеролога Гудзя, который едет в соседнем вагоне. Вместе с ними едет знаменитый циркач Аркадий, в которого влюблена жена доктора – Полина. Накачанные формы спортсмена будят в Полине непролетарские желания, грозящие обернуться моральным разложением. Вся Одесса знает, что мадам Полина вздыхает по товарищу Аркадию. Не знает об этом, как водится, только сам уважаемый венеролог. И вот получилось так, что все они оказались «запертыми» в одном поезде. Пытаясь поцеловать своего возлюбленного, жена доктора случайно убивает его и теперь во что бы то ни стало хочет отделаться от трупа или найти виновного, который согласится взять вину на себя. При этом надо сделать так, чтобы муж не заподозрил ее в супружеской измене. Что может любовь? Оживить мертвеца или заставить одного из молодых людей пожертвовать своей карьерой? Выбор за молодыми людьми и странной штукой под названием «любовь», которая творит чудеса на протяжении зыбкой ночи под стук колес. Стучат работники транспорта. Стучат друг на друга опера и доносчики, знающие друг про друга что-то такое, чего не знают про себя даже сами люди. Всеобщая нагота природы, открывающаяся за окном, толкает на необдуманные поступки.

* * *

БАЛЕРИНА НАТОЧКА (заглядывает в купе, где сидят скорняки). Товарищи, я случайно услышала, что у вас проблемы с кожей! Пролетарская медицина может вам помочь…

Скорняки перестали молиться и с интересом посмотрели на Ниточку.

НАТОЧКА. Тут через купе едет знаменитый ветеринар. Большой знаток по шкурам.

Скорняки перестали смотреть на нее с сочувствием и взглянули с интересом.

НАТОЧКА. Этот ветеринар дает бесплатные советы. Можете к нему пойти. Я тоже собралась. По поводу подруги.

ТЕРЕЩЕНКО. Точно интересная у вас подруга.

ЛАЗАРЬ. А точно бесплатно?

НАТОЧКА. Клянусь! В тринадцатом купе! Его зовут доктор Гудзь. Только водку захватите. Он это дело любит, и бегом к нему.

Обрадованные скорняки открыли сундук, вытащили шкурку, бутылку водки, побежали к Гудзю.

Купе журналистов

Стук в дверь.

СКОРНЯК ЛАЗАРЬ. Кто у вас тут дохтур?

ВЕНЕРОЛОГ ГУДЗЬ. Ну, я. Чем обязан?..

СКОРНЯК ТЕРЕЩЕНКО. У нас тут проблемы по вашей части. Может, поможете? А то боимся, не доедем.

ВЕНЕРОЛОГ ГУДЗЬ. Чего же до поезда дотянули? Раньше надо было…

СКОРНЯК ЛАЗАРЬ. Только сейчас выяснили, как посмотрели…

ВЕНЕРОЛОГ ГУДЗЬ. А вот трогать это не надо. Еще заразу разнесете. Дотрагивались?

ЛАЗАРЬ. Да.

ДОКТОР. Ну, что вы на меня так смотрите? Вам в Москву надо, к специалисту. Прямо с вокзала. И чтобы никаких контактов.

ТЕРЕЩЕНКО. Да какие контакты? Вдвоем мы уже десять лет! Заготконтора «Терещенко и Либерман». Не слыхали?

ГУДЗЬ. Чего?

ЛАЗАРЬ. Терещенко и Либерман.

ГУДЗЬ. Вы бы про свои контакты не афишировали. Сейчас за это посадить могут.

ЛАЗАРЬ. Да вы что? Мы давно этим вдвоем занимаемся. Несмотря на разницу в вероисповедании. И, знаете, очень даже…

ГУДЗЬ. Не надо здесь этих подробностей. Здесь дамы!

ТЕРЕЩЕНКО. Дам эти дела еще больше нашего интересуют.

ГУДЗЬ. Ну, хватит. Может дам это и интересует, но при дамах я не буду…

ЛАЗАРЬ. Чего не будете?

ГУДЗЬ. Консультировать не буду! Вам к психиатру надо!

ТЕРЕЩЕНКО. Вы на бутылку намекаете? Мы ее принесли. Вы же доктор. Клятву давали?

ГУДЗЬ. Давал. Но не вам. Освободите купе.

ТЕРЕЩЕНКО. А мы вам все-таки покажем… Прямо здесь…

ГУДЗЬ. Как здесь? А люди!?

ЛАЗАРЬ. А нам их стесняться нечего. Мы нормальные граждане – несмотря на разницу в вероисповедании. Если трогать не хотите, так хотя бы посмотрите. У нас товар – лицом.

ГУДЗЬ. Вы это называете товаром? Это же часть тела.

ЛАЗАРЬ. Ну, для скотины может и часть тела!

ТЕРЕЩЕНКО. А для нас товар. Мы этим на жизнь зарабатываем.

ГУДЗЬ. Граждане! Шо вы грите?

ЛАЗАРЬ. Вы, доктор, нас не бичуйте, нас сам товарищ Сталин благословил этим заниматься. У них в Кремле делают вид, что этим не очень интересуются, но это так скрывают… А на самом деле даже мужчины иногда против этого устоять не могут.

ГУДЗЬ. Как?

ТЕРЕЩЕНКО. Иной раз потрогать просят. Ну как… соблазнительно же… Мягко и тепло.

ГУДЗЬ. Нет, такую распущенность, я первый раз вижу. До этого вообще нельзя дотрагиваться. Этому еще детей учат.

ТЕРЕЩЕНКО. Ну, так мы покажем?

ДОКТОР ГУДЗЬ. Показывать ничего не надо. Давайте на словах. Я пойму…

ЛАЗАРЬ. Странная у вас метода…

ГУДЗЬ. Уж какая есть. На что жалуетесь?

ТЕРЕЩЕНКО. Да вы знаете, облезать стало… Волосы выпадают.

ГУДЗЬ. Чешется?

ЛАЗАРЬ. Все время… Может, это от…

ГУДЗЬ. Едите что?

ТЕРЕЩЕНКО. Кто?

ГУДЗЬ. Ну не я же!

ЛАЗАРЬ. А-а, понял! Ну, трава, щавель, ромашки свежие. Водица, правда, иногда из лужи.

ГУДЗЬ. Откуда? А кран зачем?

ТЕРЕЩЕНКО. Причем здесь кран? Нормально из лужи.

ГУДЗЬ. Не может быть!

ЛАЗАРЬ. Так природа же свое берет.

ГУДЗЬ. Да вы давно умереть должны были.

ТЕРЕЩЕНКО. Почему? Мы их едим.

ГУДЗЬ. Кого?

ЛАЗАРЬ. Овец.

ГУДЗЬ. Вы что, с овцами?

ЛАЗАРЬ. А с кем еще? Шкуры-то – каракульча и смушка… у них самые нежные. А на наших – проплешины… Так показать? Что делать, не знаем.

ГУДЗЬ. Вы что – больные? Что у вас болит?

ТЕРЕЩЕНКО. У нас ничего.

ГУДЗЬ. Вы же только что на проблему жаловались?!

ЛАЗАРЬ. Мы вам на нашу проблему жаловались. Шкуры у нас пропадают. Каракульча лезет. Нам сказали, вы специалист по шкурам.

ГУДЗЬ. Я специалист по коже, если вы шкуру имеете в виду. Я – венеролог.

ТЕРЕЩЕНКО. Кто?

ГУДЗЬ. А вы кого хотели? Вот мои бумаги, вот диплом. Знаете, что я лечу?! Вам показать?

ЛАЗАРЬ. Доктор, не надо! Иначе мы репутацию потеряем.

ТЕРЕЩЕНКО. Господин доктор! Выпейте, голубчик. Только не сердитесь! (падают на колени)

Дмитрий МИНЧЁНОК.


.


Оставьте комментарий



«««
»»»