И никаких загадок

Я вам так скажу, человекам нравится выдумывать немыслимые таинственности, которые говно, а не таинственность никакая.
Причем во всех сферах его, человека, деятельности.
Вот, например, скажите сейчас прямо тут, что будете готовить плов. Ну, вот так, обычно. При помощи мяса, риса, чугунной кастрюли модели “казан”, рук и вполне себе удобоваримого рецепта, по которому делаете плов уже стопятнадцать лет и всегда были удовлетворены результатом.
Но вы жалкий лузер и неудачник, а плов ваш говно, а не плов. Да что там говно, жалкая рисовая каша с фаршем, этот ваш плов. И знаете почему? Потому что оказывается вы его по определению не можете сделать, потому что вы не узбек. И не казах. И не азербайджанец. И вообще у вас нет той самой секретной поебень-травы, которую непременно надо засунуть в рис на глубину шесть с половиной сантиметров на четырнадцатой минуте приготовления. Если не успели, все, пиздец,можете выбрасывать всю вашу бесполезную стряпню в унитаз. И тут же начинается жесткий пиздорез за право считаться королями плововедения между представителями различных национальностей. А вы читаете все это рубилово на поварежках и жрете приготовленный без всяких волшебств и чародейства плов и вполне себе довольны.
Или борщ, например. Тут ждите удара с Малороссии. Ну, конечно, всем же известно, что борщ могут делать только на Украине. Вы можете взять все те же самые ингредиенты, что и в Киеве или Запорожье и уехать пусть даже за километр от украинской границы. И все, дело ваше говно, а не дело. Потому что вы не находитесь на территории суверенной Украины, поэтому и борщ у вас получиться не может. Хотя если ваша внучатая бабушка имела фамилию Нечипорук, то слабая надежда есть, конечно. Но вряд ли. Украинцам вообще присуще ощущение собственной утонченности. “Вам, москалям, не понять наш майдан”. О..еть какие загадочные. Но не будем про наболевшее.
Кстати, если брать вина. Я, например, в вине разбираюсь примерно как в квантовой физике. То есть вообще ни хера не разбираюсь, потому как не люблю. По мне хоть божоле, хоть букет Молдавии все на один вкус.
Но принято считать, что, мол, французы, те да. Те поголовно понимают толк в изысканности вин и тонкости ароматов. Но ведь если это так, то все русские спецы по водке и с закрытыми глазами способны отличать “Журавли” от “Зеленой Марки”. Или по икре. Ну, конечно, любой русский сразу вам скажет год рождения лосося из которого была добыта икра, когда он ест ее из консервной банки.
Все это мифы, сродни с теми, что в Киеве/Самаре/Иваново и еще в ста миллионах городов живут самые красивые девушки. Во всяком случае куда я бы ни приехал, мне всегда об этом говорят: А вы знаете, у нас тут самые красивые девушки.
Вот так, б….ь, чудо. Либо их тут специально культивировали путем почкования и усиков, либо насильственно свозили из других регионов специально к моему приезду. И смотрю в толпу, вглядываясь, а вдруг! Может и впрямь тут заповедник немыслимых гурий. Авотх.й. Нет, есть красивые, бесспорно. И есть даже очень красивые. Но ровно в таких же процентных соотношениях, как и везде.
Или мифы про одесский сленг. Забудьте, нет там уже его давно. Даже тех, кто его там помнит, сохранилось не много.
Что касается географических догм, единственно правдивое то, что в Москве окончательно е…лись по поводу цен на жилье. Нет, е…лись везде, но в Моокве особенно изощренно.
Остальное миф. И никаких загадок.