Две дамы оживленно беседуют на одном из богатых средиземноморских курортов:
– Хорошо, что рядом нет мужей с их скучными разговорами о делах.
– Но все же хорошо, что они есть, – кто-то же должен зарабатывать деньги.
– А что, интересно, женщины находили в мужьях раньше?
– Когда раньше?
– Когда еще не изобрели денег.
***
Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и к удивлению своему застают там банкира. Они потрясены:
– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?
– Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких долларов?
***
Наутро после брачной ночи Жюльен просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Жена просыпается:
– О, Жюльен, какой ты славный!
– Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то же самое – и каждый день.
***
Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква “Р”.
– Дорогая, какой сегодня день? – спрашивает однажды утром муж.
– Понедельник, милый, – отвечает жена.
***
– У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем он их кормил?
– Меня больше интересует, как он сам питался.
***
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
– Она у меня просто прелесть. Увидите – сами убедитесь.
В этот момент появляется новобрачная: уши – торчком, зубы – вкривь, глаза – косые, волосы – как щетка.
Друзья недоуменно переглядываются. Супруг это замечает и говорит:
– Конечно, если бы вы любили Пикассо…
***
– До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
– А теперь?
– А теперь жалею, что не съел.
***
– Ну что за жизнь: как только сядешь поработать – обязательно разбудят.
***
– Последний раз требую, чтобы вы мне вернули пятьсот рублей, которые взяли взаймы!
– Хорошо, что в последний раз. Откровенно говоря, ваша настойчивость уже начала меня раздражать.
***
Вызывает посетитель официанта и говорит:
– Почему у меня в стакане вино мутное?
Официант отвечает:
– Да вы что? В нашем фешенебельном ресторане вино мутное? Это просто стаканы грязные.
***
– Это за чем очередь?
– Дают Бальзака.
– А что, Бальзак шире штапельного?
– Дурак, бальзак – это мазь такая!
***
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу как убитый.
***
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, а почему у папы так мало волос на голове?
– Потому что он очень умный.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
***
В метро. Сидит пионер, а рядом стоит бабушка. Пионер:
– Ну что, бабка, ноги болят?
– Болят, милый, болят.
– А ты, когда молодая была, всем место уступала?
– Всем, милый, всем.
– Вот оттого и болят.
***
– Скажите, а почему у вас помидоры зеленые?
– Возьмите огурцы, они у нас желтые.
***
– Куда бы вы хотели попасть: в рай или в ад?
– Трудно сказать. С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
