Уж с чем с чем, а с юмором на Руси всегда было хорошо. Ан нет. Оказалось, что и здесь не все в порядке. Видать, безвозвратно ушли от нас те уютные задушевно-кухонные времена, когда люди, только что тоскливо отсидевшие на работе, под еще тогда дешевую водочку и что-нибудь этакое вкусненькое, травили забористые, обильно начиненные меткими народными словечками анекдоты. Да и сколько их тогда было. Целыми блоками, сериями ходили. Про Петьку с Василь Иванычем, про чукчу, про Сталина, про Хруща, про Брежнева. А как же иначе? Ведь тогда наш простой советский человек не мог похвастать, мол, я тоже, как на вашем проклятом Западе, имею право выйти на площадь и сказать: “А президент-то у нас дурак дураком”. Вот и ходила правда-матка, то бишь, взгляд народа на жизнь, на правительство, в концентрированном художественно обработанном виде. И до чего же приятен был сам щекочущий нервишки процесс повествования – на ухо, в узком кругу проверенных лиц, а то смотри, и у стен, как говорится, тоже уши имеются. Да уж, не только у них. Много анекдотчиков-забавников в свое время побывало на великих стройках индустриализации, многие и не вернулись…
Гласность, так условно назовем все то, что после апреля 85-го, как-то странно повлияла на наше чувство юмора, которое во все времена умирает последним. Вроде, можно пошутить, да не хочется. И скучно, и грустно. Проза сплошная. Теперь и на площадь можно выйти и высказать президенту в лицо то, что о нем думаешь. Ну, походил с плакатом туда-обратно. Ушел, и никакого чувства глубокого удовлетворения собой не испытал. Потому как разрешено, значит, не опасно и не интересно. А где творчество, полет народной фантазии? Никому даже, кроме сатириков, конечно, не приходит в голову что-нибудь на злобу дня сочинить. Все по углам, по щелям. Деньгу заколачиваем, да? На анекдоты и времени не остается? Куда деловому человеку о таких мелочах думать. Прогоришь. Но, не дай Бог, если со всеми прелестями капитализма мы переманим и “их” юмор, порой до того тонкий, что и не видно.
Так что напрягитесь, товарищи, и на конкурс политического анекдота, объявленный 28 февраля в программе А.Политковского “Политбюро”. Рутинную и, кстати, безвозмездную работу по собиранию юмористических перлов всех слоев населения взял на себя детский компьютерный клуб при СП “ПараГраф”. И в первый же день, по выражению руководителя клуба Жоры Пачикова, несчастные программисты взвыли волками. Звонили пенсионеры (так и просится “пионеры”), школьники, которым почему-то всегда делать нечего, и ангельскими детскими голосками выдавали иногда такое, что не только уши, но и остальные части тела завянут. Правда, Жора интеллигентно пытался делать педагогические внушения: “Зачем же это ты, мальчик, такие гадости говоришь? Расскажи лучше анекдот”. Но на этом месте злорадный подросток бросал трубку.
Были и более серьезные звонки. Многие, наконец дорвавшись до столичного телефона, жаловались на нелегкую судьбу и тяжелую жизнь, которая сама – один большой нескончаемый анекдот. В общем, получился телефон доверия. Но привет родным и близким, как в “Поле чудес” или в “Будке гласности”, не передавал никто. Однако кое-что было адресовано и конкретным людям. Например, Политковскому. Цитирую:
“Самый лучший анекдот – это ваша передача. Кто же вам позволил проводить расследование над имуществом Коммунистической партии Советского Союза без разрешения коммунистов? Мы сами разберемся со своими взносами: куда хотим, туда их и расходуем. Только мы, коммунисты, имеем право требовать расследования, а не эти беспартийные предатели Ельцин, Попов или товарищ Собчак, который лишь в сорок! лет вступил в партию, а через полгода из нее вышел. Вот такой анекдот я услышал сегодня в вашей программе”. Конец цитаты. И еще.
Следующий звонок из этой серии был более лаконичным и затрагивал честь другой видовской программы. После, как казалось оппоненту, остроумного изречения “Пуго-язовский крючкотворный янашизм” вежливо попросили передать “этому резвому молодому человеку в темных очках из “МузОбоза”, что Леонковалло оперу “Богема” не писал”.
Итак, кое-что из коллекции. Самый первый анекдот был рассказан тринадцатилетним мальчиком из загадочного города Нюренгри.
Хохол и еврей едут в поезде. Хохол стелит на стол газету, достает сало, режет его и с аппетитом ест. В это время еврей, лежа на соседней полке, говорит:
- Я бы тоже от сала не отказался.
Хохол отвечает:
- Да ты не будешь.
- Почему это? – удивляется еврей.
- А я тебе не дам.
Спрашиваете, а где же тут политика? Ну как? Во-первых, среди персонажей – еврей. Уже как-то, знаете… 5-й пункт и прочее там… Во-вторых, сало, украинец, а значит, и автоматически – Кравчук со своей заносчивостью. Так что куда ни кидай, анекдот смелый. Улыбнуться можно.
И дальше.
***
Как советские руководители стали историческими личностями? Одни влезли в историю, другие влипли в истории.
***
Что изменилось после смерти Сталина? Перестали расстреливать до суда, но стали сажать до начала следствия.
***
Что такое вобла? Это кит, доживший до коммунизма.
***
Кем была основана социалистическая демократия? Богом. Когда он создал Еву, сказал Адаму: “Выбирай себе жену”.
***
Что показал эксперимент с запуском в космос Белки и Стрелки? В небесах собачья жизнь кончилась, а на Земле – нет.
***
Смольный. Дзержинский сидит у себя в кабинете. Вдруг раздается телефонный звонок:
- Смольный?
- Да, – отвечает Феликс Эдмундович.
- Скажите, а водка у вас есть?
- Нет, водки нет, – говорит удивленный Дзержинский.
Через несколько минут звонит телефон, и тот же голос спрашивает:
- Смольный? Водка есть?
На что разъяренный железный Феликс опять отвечает, что водки нет. К счастью, в этот момент в его кабинет заглядывает Ленин и интересуется:
- Что это вы, батенька, так расстроены?
- Да вот, понимаете ли, про водку без конца спрашивают.
Навязчивый телефонный звонок раздается в очередной раз. Ленин берет трубку и говорит:
- Смольный слушает.
- Водка есть?
- Знаете, здесь водки нет, но я знаю, где можно ее достать.
- Где?
- В Зимнем. Только возьмите с собой побольше ружей.
Дзержинскому:
- Вот как, батенька, надо работать с нашим населением.
***
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? Потому что при Владимире Ильиче Россия еще не была так запачкана.
***
На уроке истории Эстонии, куда Вовочка случайно попал, проходят происхождение символики. Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, что означает синий цвет на нашем флаге?
Руку поднимает Лео и говорит:
- Я знаю. Синий – это цвет нашего неба, которое задымляют русские трубы.
- Правильно, Лео. Садись, пять. Ну, а кто знает, что означает черный цвет на нашем флаге?
- Я, – поднимает руку Вахрус. – Черный цвет – это наша земля, которую топчут ноги русских оккупантов.
- Правильно, Вахрус. Ну, а кто знает, что означает белый цвет на нашем флаге?
Тут руку поднимает Вовочка и говорит:
- Это цвет снега Сибири, который будут топтать Лео и Вахрус.
***
Один еврей говорит другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет.
- А зачем он тебе?
- А вдруг в Калуге муку дают, полчаса – и я там.
***
- Что такое сорок зубов и четыре ноги?
- Крокодил.
- А четыре зуба и сорок ног?
- Политбюро.
***
В свое время американский, французский и наш советский лидер встречаются за чашечкой кофе и бутылочкой коньяка. Выпили по одной. Ричард Никсон достает перламутровый портсигар, на котором написано: “Дорогому Ричарду от товарищей по партии”. Выпили по второй. Жорж Помпиду достает золотой портсигар, на котором выгравировано: “Дорогому Жоржу от супруги”. Выпили еще по одной. На этот раз Леонид Ильич Брежнев достает свой золотой портсигар, инкрустированный бриллиантами, на котором написано: “А.С.Пушкину от князя Вяземского”.
***
Леонид Ильич Брежнев, как известно, награды очень любил. Но от двух, африканских, все-таки отказался: от золотого кольца в нос и страусиного пера в задницу.
***
Ветеран в медалях без очереди в киоске взял кружку пива. Пьет, а молодежь его спрашивает:
- Ну как, папаша, хорошее ли пиво?
- Да нет, хреновое.
- Надо было похуже воевать, дорогой, тогда бы баварское пил.
***
Ученые изобрели порошок, с помощью которого можно оживить человека. Стали думать, кого первым. Конечно, великого вождя. Попробовали – получилось. Встал Владимир Ильич, отряхнулся и попросил показать, что без него в Советском Союзе сделали.
Прошел месяц. Возвращается вождь в свой мемориальный кабинет в Кремле и просит не беспокоить. Не звонит, не выходит, ничего не просит. Тогда решили оживить и Феликса Эдмундовича Дзержинского, чтобы помог разобраться, в чем тут дело. Заходит тот в кабинет вождя, Ленина нет, а на столе записка какая-то. Нагрел ее Феликс Эдмундович под лампой и читает: “Собирайтесь быстренько, товарищ Дзержинский, ко мне в Швейцарию, пора все сначала начинать”.
***
Звонок в дверь. Брежнев, идя по коридору, вынимает из кармана очки, бумажку и читает: “Кто там?”
***
Почему земельная реформа до 1917 года двигалась лучше, чем сейчас? Тогда были Столыпины, а сейчас Остолоповы.
***
Леонид Ильич Брежнев на заседании Политбюро:
- Дорогие товарищи, по стране ходят слухи, что мы все страдаем маразмом. Я решил проверить, насколько они основательны. Действительно. Например, когда на похоронах товарища Суслова заиграли траурную мелодию, никто, кроме меня, не догадался пригласить даму на танец.
***
Армянское радио спрашивает:
- Почему в восьмидесятые годы вместо обещанного коммунизма в горах Кавказа такие страшные межнациональные конфликты?
Ответ:
- Хрущев говорил, что коммунизм не за горами, а Армения – за.
***
Пресс-конференция Янаева. Журналист задает вопрос:
- Геннадий Иванович, ваша любимая певица?
- Алла Пугачева.
- Почему?
- Она поет: “Три счастливых дня было у меня…”
- Ваш любимый композитор?
- Путчини.
- Ваш любимый танец?
- Пуги-вуги.
- Ваш любимый кинофильм?
- “Три дня в Москве.”