6.34 В битком набитом автобусе:
– Ой, ухо мое отпустите, больно!
– Поздно. Уже прокомпостировали.
6.38 По улице идет мужчина, подпоясанный длинной веревкой. Милиционер его и спрашивает:
– Что это за веревка? Зачем?
– Да вот жена от меня ушла, иду вешаться.
– Так ведь веревку-то а шею надо!
– Да пробовал уже.
– И что же?
– Как что? Задыхаюсь!
6.20 Маленький мальчик на яблоню влез.
Дед не спеша достает свой обрез.
Выстрел раздался, и мальчик упал.
“Тридцать девятый”,– старик прошептал.
(Выстрел раздался, и сторож упал:
Мальчик свой маузер раньше достал.)
(Выстрел раздался, и сторож упал:
Мальчика сзади отец прикрывал.)
10.64 Уборщица убирает в палате дистрофиков. Смотрит, на подоконнике пижама валяется. Она ее положила на кровать. Через некоторое время заходит – опять пижама на подоконника. Снова она ее убрала на кровать. Когда же в третий раз увидела на подоконнике пижаму, рассердилась и в окно ее выбросила.
– Жалко Васю, – говорит один из дистрофиков.– Он так любил в окно смотреть!
6.43 В бане умер человек. Приехали врачи, один из них и спрашивает свидетелей:
– Неужели никто ничего не видел, не слышал?
– Да кричал тут один: “Ой, плохо мне!” Я голову намыливаю и думаю: “А кому сейчас хорошо-то?”
6.05 Я спросил электрика Петрова:
“Ты зачем надел на шею провод?”
Ничего Петров не отвечает.
Только ветер труп его качает.
6.44 Парикмахер бреет клиента. А за ними кот наблюдает. Побрил парикмахер правую щеку, перешел на левую сторону, и кот за ним.Клиент удивился и говорит:
– У Вас что, кот ученый?
– Да нет, это он уха ждет.
6.45 Хозяйка вызвала мойщика окон. Раздается звонок в дверь. Входит мужчина:
– Окна мыть вызывали?
– Да, проходите. Вот это окно в первую очередь. А я пока на кухне буду.– И она уходит на кухню. Но через некоторое время раздается еще один звонок в дверь. Мужчина спрашивает:
– Окна мыть вызывали?
Она удивилась, но показала ему комнату, в которой начинать работу. И тут раздался еще один звонок в дверь. Хозяйка пошла открыть, там еще мужчина. Только она хотела что-то сказать, как он ее опередил:
– Это не трое нас. Это я один все время вываливаюсь.
7.32 Мальчик в конверт запечатал тротил.
Папе на письменный стол положил.
Сын на граните решил написать:
“Нечего было за двойку ругать!”
6.47 Один человек падает с небоскреба. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, спрашивает:
– Какой этаж?
– Двадцать пятый.
– Ну, еще жить можно!
6.50 Палач приходит с работы домой и мешок какой-то в коридоре оставляет. Садится ужинать, и вдруг из мешка раздается не то стон, не то вздох. Жена и спрашивает:
– Ой, а что это?
– Да так, халтуру на дом взял.
10.68 В сумасшедшем доме один больной пытался утопиться в ванне. Другой больной вовремя успел его вытащить. Директор говорит спасителю:
– Вы замечательно поступили. Совсем как абсолютно здоровый человек. Завтра мы Вас выписываем. А тот, бедняга, все-таки покончил с собой – он повесился.
– Да что Вы! – скромно улыбаясь, говорит спаситель,– Какое там самоубийство! Это я его просто повесил сушиться.
6.10 Малые дети в песочке играли.
Умному дяде думать мешали.
Жалобно пули в воздухе взвыли…
Гробики только по метру и были.
10.59 Больного несут на носилках, а он выпрашивает:
– Ну может, еще укольчик? Может, чего-нибудь еще сделаете?
А санитар ему:
– Доктор сказал: “В морг”, значит – в морг!
10.54 Запись в журнале: “После приема лекарства умерший почувствовал легкое недомогание”.
8.51 Жена кормит мужа-людоеда ужином и спрашивает:
– Ну как тебе сегодня ужин?
– Да вот что-то мясо жестковатое.
– Я знала, что ты всегда недолюбливал мою мамочку!
7.43 Отец спрашивает дочь:
– Где ты была до пяти утра?
– Папа, меня сегодня изнасиловали!
– Это минутное дело! А я спрашиваю, где ты была до пяти утра?
7.30 Анечку папа подводит к кусточку.
“Ягодку красную скушай-ка, дочка!”
В страшных мученьях она умирает.
Папа писатель, он жизнь изучает.
7.06 Пассажир подходит к капитану парохода:
– Мне, конечно, неловко Вас по пустякам беспокоить, я долго колебался, но все же решил Вам сказать: час назад моя жена упала за борт.
