Черный юмор #49

6.34 В битком набитом автобусе:

– Ой, ухо мое отпустите, больно!

– Поздно. Уже прокомпостировали.

6.38 По улице идет мужчина, подпоясанный длинной веревкой. Милиционер его и спрашивает:

– Что это за веревка? Зачем?

– Да вот жена от меня ушла, иду вешаться.

– Так ведь веревку-то а шею надо!

– Да пробовал уже.

– И что же?

– Как что? Задыхаюсь!

6.20 Маленький мальчик на яблоню влез.

Дед не спеша достает свой обрез.

Выстрел раздался, и мальчик упал.

“Тридцать девятый”,– старик прошептал.

(Выстрел раздался, и сторож упал:

Мальчик свой маузер раньше достал.)

(Выстрел раздался, и сторож упал:

Мальчика сзади отец прикрывал.)

10.64 Уборщица убирает в палате дистрофиков. Смотрит, на подоконнике пижама валяется. Она ее положила на кровать. Через некоторое время заходит – опять пижама на подоконника. Снова она ее убрала на кровать. Когда же в третий раз увидела на подоконнике пижаму, рассердилась и в окно ее выбросила.

– Жалко Васю, – говорит один из дистрофиков.– Он так любил в окно смотреть!

6.43 В бане умер человек. Приехали врачи, один из них и спрашивает свидетелей:

– Неужели никто ничего не видел, не слышал?

– Да кричал тут один: “Ой, плохо мне!” Я голову намыливаю и думаю: “А кому сейчас хорошо-то?”

6.05 Я спросил электрика Петрова:

“Ты зачем надел на шею провод?”

Ничего Петров не отвечает.

Только ветер труп его качает.

6.44 Парикмахер бреет клиента. А за ними кот наблюдает. Побрил парикмахер правую щеку, перешел на левую сторону, и кот за ним.Клиент удивился и говорит:

– У Вас что, кот ученый?

– Да нет, это он уха ждет.

6.45 Хозяйка вызвала мойщика окон. Раздается звонок в дверь. Входит мужчина:

– Окна мыть вызывали?

– Да, проходите. Вот это окно в первую очередь. А я пока на кухне буду.– И она уходит на кухню. Но через некоторое время раздается еще один звонок в дверь. Мужчина спрашивает:

– Окна мыть вызывали?

Она удивилась, но показала ему комнату, в которой начинать работу. И тут раздался еще один звонок в дверь. Хозяйка пошла открыть, там еще мужчина. Только она хотела что-то сказать, как он ее опередил:

– Это не трое нас. Это я один все время вываливаюсь.

7.32 Мальчик в конверт запечатал тротил.

Папе на письменный стол положил.

Сын на граните решил написать:

“Нечего было за двойку ругать!”

6.47 Один человек падает с небоскреба. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, спрашивает:

– Какой этаж?

– Двадцать пятый.

– Ну, еще жить можно!

6.50 Палач приходит с работы домой и мешок какой-то в коридоре оставляет. Садится ужинать, и вдруг из мешка раздается не то стон, не то вздох. Жена и спрашивает:

– Ой, а что это?

– Да так, халтуру на дом взял.

10.68 В сумасшедшем доме один больной пытался утопиться в ванне. Другой больной вовремя успел его вытащить. Директор говорит спасителю:

– Вы замечательно поступили. Совсем как абсолютно здоровый человек. Завтра мы Вас выписываем. А тот, бедняга, все-таки покончил с собой – он повесился.

– Да что Вы! – скромно улыбаясь, говорит спаситель,– Какое там самоубийство! Это я его просто повесил сушиться.

6.10 Малые дети в песочке играли.

Умному дяде думать мешали.

Жалобно пули в воздухе взвыли…

Гробики только по метру и были.

10.59 Больного несут на носилках, а он выпрашивает:

– Ну может, еще укольчик? Может, чего-нибудь еще сделаете?

А санитар ему:

– Доктор сказал: “В морг”, значит – в морг!

10.54 Запись в журнале: “После приема лекарства умерший почувствовал легкое недомогание”.

8.51 Жена кормит мужа-людоеда ужином и спрашивает:

– Ну как тебе сегодня ужин?

– Да вот что-то мясо жестковатое.

– Я знала, что ты всегда недолюбливал мою мамочку!

7.43 Отец спрашивает дочь:

– Где ты была до пяти утра?

– Папа, меня сегодня изнасиловали!

– Это минутное дело! А я спрашиваю, где ты была до пяти утра?

7.30 Анечку папа подводит к кусточку.

“Ягодку красную скушай-ка, дочка!”

В страшных мученьях она умирает.

Папа писатель, он жизнь изучает.

7.06 Пассажир подходит к капитану парохода:

– Мне, конечно, неловко Вас по пустякам беспокоить, я долго колебался, но все же решил Вам сказать: час назад моя жена упала за борт.


 Издательский Дом «Новый Взгляд»


Оставьте комментарий

Также в этом номере:

ВЕСЕЛЫЕ НОТКИ “СЭКСТОНА”
В “ОВАЦИИ” ГОТОВЯТСЯ К… ЧЕМУ?
МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ
ПЕРЧАТКИ
БАЛБЕСА И ТРУСА ОБИДЕЛИ
НА-НАЙЦЫ ЗАБИЛИ ВСЕХ
ВСЕГО ЛИШЬ ДЕСЯТОК ВОПРОСОВ ПРО ЭТО
ШОКОЛАДНЫЕ ЗАЙЦЫ
ХРАНЯ МОЛЧАНИЕ, МЫ ГРОМКО ЗАЯВЛЯЕМ…
НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ
ПОЛИТИЧЕСКИЕ ИГРЫ РОМЫ РЯБЦЕВА
ЖИРИНОВСКИЙ: ДИАГНОЗ ИЛИ ПРОФЕССИЯ?
ПОЦЕЛУЙ В ДИАФРАГМУ


««« »»»