Заходят два мужика в магазин:
– Сколько брать будем?
– Давай две, а то в прошлый раз три взяли, одна осталась.
Продавцу:
– Нам, пожалуйста, ящик водки и две конфетки.
* * * * *
Мальчик прибегает домой:
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего подъезда.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 28 лет!
* * * * *
Мальчик знакомит девочку с родителями:
– Это Маша. Она не курит и не пьет!
– Неужели?
– Да, я больше не могу.
* * * * *
Огромный пустой спортзал. Влетают две мухи:
– Классно, простор! Только холодно.
– Ничего. Сейчас надышим.
* * * * *
Кот поймал мышь:
– Жить хочешь?
– Да, а с кем?
– У, шлюха, даже жрать расхотелось.
* * * * *
Летит Баба Яга над поляной. Видит голую девушку:
– Ты что, бесстыжая, развалилась?
– Это на мне, бабка, эротические одежды.
– Бабка в избу прилетела, разделась и на печку забралась. Приходит Кощей:
– Ты, бабка, спятила?
– Это ж на мне эротические одежды.
– Тогда ты бы их погладила, что ли.
* * * * *
– Доктор, глаз болит, сил нет. Помогите.
– Когда у меня зуб болел, я его вырвал…
* * * * *
Девушка встретила в лесу мужика, который косил траву в скафандре.
– Ты что делаешь?
– Я люблю трудности.
– Пойдем лучше займемся любовью.
Мужик подумал и говорит:
– Хорошо. Но только в гамаке и стоя.
* * * * *
1937 год. Дождь, ветер, холод. В воронке везут на расстрел.
Приговоренный:
– Ну и погода, мать ее так!
Конвоир:
– Да тебе-то чего. А мне еще и обратно ехать.
* * * * *
Жена:
– Дорогой, меня в трамвае обозвали проституткой.
Муж:
– Сколько раз говорил, чтобы не ездила там, где тебя знают!
* * * * *
Собака бежит по пустыне:
– Если столба не будет, обоссусь.
* * * * *
Пьянчужка стоит у забора. Расстегивает ширинку. Достает оттуда воблу и говорит:
– Писать будем или глазки строить?
* * * * *
– Алло, скорая? Приезжайте скорее, Семеныч штопор проглотил!
– А вы ничего не предпринимали?
– Что же тут предпримешь? Вилкой открываем.
* * * * *
– Доктор, у меня здесь болит.
– Печень. Одеколон пьете?
– Пью, доктор, не помогает.
* * * * *
Американец, англичанин и русский попали на необитаемый остров. Есть хочется. Поймали золотую рыбку. Она говорит: “Отпустите, ребята, я по три ваших желания исполню”. Американец захотел вернуться домой и попросил в собственность виллу и фабрику. Англичанин тоже захотел оказаться дома – с женщиной и полем для гольфа. Дошла очередь до русского: “Я хочу, чтобы по окружности острова были ящики с водкой в три ряда. И чтобы, когда одну бутылку берешь, на ее месте другая появлялась. Это второе. Ну и третье, сама понимаешь, одному пить скучно. Сделай так, чтобы те двое опять появились на острове”.
* * * * *
Сидят в камере четыре сексуальных маньяка. Первый: “Сейчас бы женщину”. Второй: “Я бы даже от мужика не отказался”. Третий: “Я бы и на муху согласился”. Четвертый: “З-з-з-з-з-з”.
* * * * *
Поезд на целый час опоздал. Машиниста спрашивает диспетчер:
– В чем дело?
– Да мужик какой-то на рельсах сидел.
– Давить его надо было!
– Да я его только через час на третьей просеке догнал.
* * * * *
Сын приходит к отцу и говорит:
– Я женюсь.
– Ты ее любишь?
– Это мое дело.
– А она тебя любит?
– Это ее дело.
– А жить-то вы как будете?
– А вот это твое дело, папа.
* * * * *
Мужик со всей силы бьет себя по пальцу. Его спрашивают:
– Мужик, что ты делаешь?
– Удовольствие получаю.
– Когда же ты его получаешь?
– А когда промахиваюсь.
* * * * *
Звонок в дверь. На пороге сосед с записной книжкой:
– Федь, ты групповым сексом заниматься будешь?
– А кто будет участвовать?
– Я, ты, твоя жена.
– Нет. Я не буду.
– Тогда я тебя вычеркиваю.
