ДЕСЯТОЧКА

Заходят два мужика в магазин:

– Сколько брать будем?

– Давай две, а то в прошлый раз три взяли, одна осталась.

Продавцу:

– Нам, пожалуйста, ящик водки и две конфетки.

* * * * *

Мальчик прибегает домой:

– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего подъезда.

– Так он же пацан!

– Ничего себе пацан, 28 лет!

* * * * *

Мальчик знакомит девочку с родителями:

– Это Маша. Она не курит и не пьет!

– Неужели?

– Да, я больше не могу.

* * * * *

Огромный пустой спортзал. Влетают две мухи:

– Классно, простор! Только холодно.

– Ничего. Сейчас надышим.

* * * * *

Кот поймал мышь:

– Жить хочешь?

– Да, а с кем?

– У, шлюха, даже жрать расхотелось.

* * * * *

Летит Баба Яга над поляной. Видит голую девушку:

– Ты что, бесстыжая, развалилась?

– Это на мне, бабка, эротические одежды.

– Бабка в избу прилетела, разделась и на печку забралась. Приходит Кощей:

– Ты, бабка, спятила?

– Это ж на мне эротические одежды.

– Тогда ты бы их погладила, что ли.

* * * * *

– Доктор, глаз болит, сил нет. Помогите.

– Когда у меня зуб болел, я его вырвал…

* * * * *

Девушка встретила в лесу мужика, который косил траву в скафандре.

– Ты что делаешь?

– Я люблю трудности.

– Пойдем лучше займемся любовью.

Мужик подумал и говорит:

– Хорошо. Но только в гамаке и стоя.

* * * * *

1937 год. Дождь, ветер, холод. В воронке везут на расстрел.

Приговоренный:

– Ну и погода, мать ее так!

Конвоир:

– Да тебе-то чего. А мне еще и обратно ехать.

* * * * *

Жена:

– Дорогой, меня в трамвае обозвали проституткой.

Муж:

– Сколько раз говорил, чтобы не ездила там, где тебя знают!

* * * * *

Собака бежит по пустыне:

– Если столба не будет, обоссусь.

* * * * *

Пьянчужка стоит у забора. Расстегивает ширинку. Достает оттуда воблу и говорит:

– Писать будем или глазки строить?

* * * * *

– Алло, скорая? Приезжайте скорее, Семеныч штопор проглотил!

– А вы ничего не предпринимали?

– Что же тут предпримешь? Вилкой открываем.

* * * * *

– Доктор, у меня здесь болит.

– Печень. Одеколон пьете?

– Пью, доктор, не помогает.

* * * * *

Американец, англичанин и русский попали на необитаемый остров. Есть хочется. Поймали золотую рыбку. Она говорит: “Отпустите, ребята, я по три ваших желания исполню”. Американец захотел вернуться домой и попросил в собственность виллу и фабрику. Англичанин тоже захотел оказаться дома – с женщиной и полем для гольфа. Дошла очередь до русского: “Я хочу, чтобы по окружности острова были ящики с водкой в три ряда. И чтобы, когда одну бутылку берешь, на ее месте другая появлялась. Это второе. Ну и третье, сама понимаешь, одному пить скучно. Сделай так, чтобы те двое опять появились на острове”.

* * * * *

Сидят в камере четыре сексуальных маньяка. Первый: “Сейчас бы женщину”. Второй: “Я бы даже от мужика не отказался”. Третий: “Я бы и на муху согласился”. Четвертый: “З-з-з-з-з-з”.

* * * * *

Поезд на целый час опоздал. Машиниста спрашивает диспетчер:

– В чем дело?

– Да мужик какой-то на рельсах сидел.

– Давить его надо было!

– Да я его только через час на третьей просеке догнал.

* * * * *

Сын приходит к отцу и говорит:

– Я женюсь.

– Ты ее любишь?

– Это мое дело.

– А она тебя любит?

– Это ее дело.

– А жить-то вы как будете?

– А вот это твое дело, папа.

* * * * *

Мужик со всей силы бьет себя по пальцу. Его спрашивают:

– Мужик, что ты делаешь?

– Удовольствие получаю.

– Когда же ты его получаешь?

– А когда промахиваюсь.

* * * * *

Звонок в дверь. На пороге сосед с записной книжкой:

– Федь, ты групповым сексом заниматься будешь?

– А кто будет участвовать?

– Я, ты, твоя жена.

– Нет. Я не буду.

– Тогда я тебя вычеркиваю.


 Издательский Дом «Новый Взгляд»


Оставьте комментарий

Также в этом номере:

СЛЕД ТИГРА
НЕ ПУТАТЬ ЛЕМОХА С ОГУРЦОВЫМ!
ЯРОСЛАВ ЕВДОКИМОВ. Любимая женщина
АЛЕКСАНДР ПОЛИТКОВСКИЙ: ПЕТРУШКОЙ НЕ БУДУ!
UNITED STATES OF БЕСПРЕДЕЛ


««« »»»