СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ, ИЛИ ПЕРВАЯ ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ

Предполетная суета. Направляясь в Шереметьево-2, не забудьте взять с собой паспорт с американской визой, билет и “деревянные”. На них разумнее всего арендовать тележку для вещей и с ее помощью пробиваться сквозь очередь к таможне.
Таможенная декларация – важнейшая вещь. Если вы вдруг заимели в банке разрешение на провоз валюты, вам повезло. Только напишите в декларации ту же сумму, что и в разрешении. Если вы не очень везучий, приготовьте 50 долларов, которые можно вывозить просто так, и укажите их в декларации. Остальные “зеленые” следует отделить и положить в носок. Вообще ничего не декларировать нельзя. Сразу возникнет подозрение, что везешь крупную сумму. Лучше всего подходит роль простака, едущего в первый раз – в разделе декларации “ценные вещи” перечислите все, начиная с фотоаппарата и кончая нижним бельем.

Перед посадкой. Не забывайте, что вы еще на родине. Упаси вас Бог купить что-то дорогое в “Duty Free Shop”! Сколько наших погорело на том, что забыли о предстоящей – еще одной! – проверке перед входом в самолет. Снимите с себя все металлическое, чтобы не “зазвенеть” и не дать повод к ощупыванию.
В самолете. Расслабьтесь, когда самолет взлетит в воздух. При второй промежуточной посадке в Канаде не забудьте обменять выданный жетон на банку “Пепси”.
В тамошнем аэропорту. Если вас никто не встречает, немедленно звоните знакомым или родственникам за их счет. В ближайшем телефоне-автомате набираете ноль, затем полный номер знакомых, а после гудка снова ноль. Как услышите телефонистку, скажите ей “стэйшн ту стэйшн коллект кол”. Если уж хотите быть “пылесосом”, будьте им с самого начала.
Как потратить меньше “зеленых”. Самая наипротивнейшая вещь, которая подстерегает вас в обычном магазине – это налог на покупку. То есть вы платите больше, чем написано на ценнике. В Нью-Йорке налог составляет больше восьми процентов, в остальных штатах, как правило, около пяти процентов. Только необработанные пищевые продукты продаются без налога. При распродажах на улицах налог уже включен в стоимость товара.
Самая дешевая еда в Америке – это пицца. Остановите свой выбор на ней.
Если ваши финансы не позволяют и ежедневную пиццу, бегите в продуктовый супермаркет, где подешевле. Признак дешевого – там, где у входа толпятся негры, латины и прочие национальные меньшинства. Ни в коем случае не вступайте с ними в беседы!
Шмотки дешевле всего покупать в китайском, латиноамериканском или русском кварталах. Знания английского не требуется. Его тут не понимают. Общайтесь с помощью жестов.
Снижение цен обычно происходит по пятницам, субботам, перед праздниками и в конце месяца. Однако спешите приехать пораньше. Американцы тоже не упускают шанса оторвать что-то подешевле.
Если даже на это долларов жалко, остается последний способ – обойти все близлежащие помойки. Американцы часто переезжают и выкидывают абсолютно все. Один мой друг, прожив пять месяцев в США, умудрился вывезти оттуда два чемодана едва ношенных тряпок, которые отыскал в контейнерах. Если очень повезет, можете найти и телевизор.
Где торговаться. Возможность сбить цену – огромное преимущество вышеупомянутых кварталов. Торговаться можно только там, где: а) магазинчик является единственной собственностью хозяина, а не звеном одной цепи. Либо сам владелец, либо его помощники обязательно стоят около вещей;.б) на улице, где навалом шмоток и других вещей, торгуют один или два продавца с “левым” видом, и на рынке; в) в специализированных еврейских, польских и арабских лавках для русских и восточноевропейских туристов.
Последние – место, где можно отвести душу, поговорить с продавцом на русском, купить что-нибудь корейское или китайское по минимальной цене и без налога. Для любителей радио, теле и прочей техники это практически единственное место отовариться. В американские отделы можно и не заходить. Во-первых, глаза разбегутся, а во-вторых, в Америке частота и напряжение иное. Если вы располагаете временем, можно приходить в один магазин каждый день и спрашивать о цене приглянувшейся вещи. С четвертого или пятого раза вам ее отдадут гораздо дешевле.
Подготовка к отъезду. Разумнее всего купить две дешевые сумки-гиганты и сложить туда все шмотки и тряпки, заранее приделав к каждой бирку с вашим адресом. Перед посадкой перекреститься, плюнуть через левое плечо в стоящего сзади и сдать вещи в багаж. Все остальное тащить с собой. При посадке полностью забыть основы русского и английского. Остервениться. Приготовиться к абордажу. При словах “в кабину допускается одна вещь до 5 кэгэ” сидеть не шелохнувшись и усмехаться про себя. Все впечатление от поездки может развалиться, если вы здесь не выдержите. Вас встречает строй представителей американской авиакомпании, которые норовят увести ваши сэкономленные “баксы” якобы за перевес багажа. Идите прямо в самолет. Не теряйте самообладания, если вас вдруг не пустят.
В полете обратно. Можно делать абсолютно все. Петь, пить, икать, курить, проливать воду на пол, приставать к бортпроводницам, вышивать свое имя на обивке кресла, устроить засор в унитазе, ругаться, обсуждать слухи о том, что на таможне, согласно очередному постановлению, отберут все доллары в пользу государства. В крайнем случае спать. В Канаде не забыть получить бесплатную “Пепси” и прихватить рулоны туалетной бумаги из сортира.
В Шереметьево-2. Истратить последние “зеленые” на покупку сигарет для друзей. Если вы недружелюбный, не забудьте задекларировать оставшуюся валюту и успеть занять очередь в “красный” коридор. При выходе из него действовать по правилам родной обстановки.

Советы давал

Афанасий ВЛАДИМИРОВ.


 Издательский Дом «Новый Взгляд»


Оставьте комментарий

Также в этом номере:

НЕ СТАРЕЮТ ДУШОЙ ВЕТЕРАНЫ
ОПЕРА “МЕТРОПОЛИТЕН”
“Я ХОТЕЛ ИЗБЕЖАТЬ ПОТРЯСЕНИЙ”
НЕ ВСЕ ТО МЕДЬ,ЧТО БЛЕСТИТ.
Неоконченный реквием
Чудаки на букву “М”
ХИТ-ПАРАД АЛЕКСАНДРА МАСЛЯКОВА
КОЛОНКА ГЛАВНОГО
“ЧЕРНЫЙ КОТ” и Юрий САУЛЬСКИЙ
УГОЛОК КОРОТИЧА-3


««« »»»